В стране Чудес.

Относительно недавно на глаза мне попался сюжет местной телекомпании. Посвящался он, в общем-то, обыденному случаю противостояния власти и черни народа. Обыденному и ужасающему в своей абсурдности. Отдел социальной защиты одного из городов республики отказался от сооружения пандуса на подходе к их зданию. Иными словами, чиновники, цель которых заботиться о незащищенных слоях населения, отказывают им же в помощи. Они мотивировали свое решение тем, что здание примыкает к дороге, поэтому при появлении пандуса возможен случайный выезд колясочников на проезжую часть. Более того, коридоры здания настолько узкие, что коляска там не проедет. Соответственно, отдел уповает на решение городской администрации выделить им новое здание. Та не спешит. В итоге, не у дел остаются именно инвалиды, которым по тупости наших законов, следует регулярно являться в отдел для освидетельствования группы инвалидности (инвалидность I группы устанавливается на 2 года, II и III групп - на 1 год. Категория “ребенок-инвалид” устанавливается на 1 или 2 года либо до достижения гражданином возраста 18 лет). Без чужой помощи они этого сделать не смогут.

Люди-инвалиды в России не нужны никому, кроме их родных и близких. Сразу вспоминается Европа. Кто-то мне рассказывал, что на улицах Старого Света очень много инвалидов. Они повсюду: на улицах, в театрах, в магазинах. И дело совсем не в том, что их там количественно больше, чем в нашей стране. Дело в том, что они чувствуют себя полноправными членами общества, которое заботится о них, сооружая пандусы, кнопки вызова помощника, специальные дорожки. Нет, у нас тоже есть пандусы, начали появляться специальные кнопки, но делается это формально, для успокоения совести. И совсем неважно, что взобраться на пандус бывает трудно даже здоровому человеку. Ай-да, и так сойдет.

Нищенские пособия и ненужность, остро ощущаемая всеми инвалидами вследствие изолированности от общества, приводят к росту числа самоубийств. Человек не понимает, зачем жить дальше, если семье он в тягость, а государству на него откровенно плевать. Вот и ищут выход в смерти.

Быть.

Апрель начинается очень и очень отвратно. Меня распирает от кашля. Брат лежит с температурой 39,6. Так классно, куда бежать... Хочется на больничный. Отдохнуть с недельку. Да-да, я опять об этом. Идея фикс. Хотя работать до отпуска всего-то три месяца осталось. Три. Месяца. Уууу... Может, все-таки на больничный?)) Но кого я обманываю? В понедельник буду шлепать в садик по лужам, как миленькая.

Еще вдруг выяснилось, что скоро случится то, чего я ждала и даже желала всей душой. Только отчего-то хочется плакать, сколько бы я ни готовилась к этому повороту судьбы. В любом случае, это счастье, когда тебе есть кому написать "Я скучаю. Береги себя!"...

Мысли не склеиваются в предложения. Хочется набрать знакомый номер и бросить в трубку "Жди, сейчас приеду", но ехать не к кому. Поэтому сижу тут и ною))

Все чаще в голову приходят мысли о том, что надоела циничность современного мира, мода на мизантропию и гордое одиночество. Надоел до ужаса мат, на улицах, в соцсетях, в собственной же голове. Хочется раз и навсегда очиститься от этой грязи, но каждый день тебя накрывает новой волной пошлости, грубости и хейтерства. Стоит кому-то искренне порадоваться пению птиц, голубизне неба или даже прекрасному снегопаду, что актуальнее, как его сразу переводят в разряд инфантильных идиотов, которые о жизни ничего не знают. Идиотом быть не хочется, поэтому мы тренируемся в мастерстве сарказма и грубой иронии, боясь, как бы кто ни увидел наш настоящий мир - хрупкий, девочковый, наивный и пряничный. Сказать, что все дебилы и не лечатся и показать миру фак гораздо проще, чем открыть этот мир для себя и принять его со всеми недостатками. Мы боимся показать свою слабость, незнание, неумение, страхи. Конечно, кому мы будем нужны такие? Такие настоящие...

А я хочу быть собой. Улыбаться, если улыбается. Реветь, если ревется. Истерить.  Опаздывать. Шутить. Смешить. Звонить по поводу и без. Помогать просто так. Молчать просто так. 

Да, мне 24. Я ничего не добилась в жизни, кроме серебряной медали в школе и красного диплома в университете, которые можно благополучно засунуть в теплое влажное место и выращивать на них плесень. Хоть какая-то польза. У меня нет своей квартиры. Нет дизайнерской одежды, люксовой косметики и духов за тысячу рублей. Я ни разу не была за границей и даже на море. У меня нет любви, нет поклонников и трех сотен "друзей" в контакте. Я не называю своих подруг овцами, суками, письками. Я не люблю клубы и тусовки с незнакомыми людьми. Мне абсолютно ровно на "Спанч-Боба", "Том и Джерри", "Саус Парк" и "Сплетницу". Зато я слушаю попсу, подвываю и притопываю в такт. Я сплю на балете, зеваю в опере и не читала Паланика. Быть в тренде не мой конёк.

Зато у меня есть любимая семья и друзья, в которых я уверена. Мне нисколько не надоедает об этом говорить. Потому что оно важнее всей той модной суеты, которой охвачен мир.

связаны одной нитью

    А всё не зря... Даже если на глазах слезы, даже если больно и хочется проклясть весь мир, всё не  зря. Каждая наша мысль, каждое движение получают свой отклик во Вселенной. Ответы могут идти долго, так долго, что ты и забудешь, о чем просил и чего желал, но они придут, нагрянут, растормошат и заявят о том, что всё не зря. А как иначе. Мы - это не один и один, это один плюс один, это связи, импульсы, разряды, идущие от точки А до точки Б и обратно. Помните "эффект бабочки?.. Он есть, определенно. 

   ...На днях решила проэкспериментировать и пошла домой другой дорогой, надеясь, что она будет легче - не такой скользкой и крутой. Пока шла, поняла свою катастрофическую ошибку: гора была еще круче, а наледь еще более скользкой. Исчертыхалась вся и раз сто наругала себя за подобные эксперименты. Только вывернула к дому, как на пути встретилась женщина. По ее словам, она минут десять плутала по дворам и никак не могла найти двадцать пятый дом. Каково же было мое удивление, когда я поняла, что только что мимо него проходила и даже почему-то запомнила номер... Женщина проводила меня искренним спасибо))

   Или. В преддверии праздника 23 февраля возникла насущная необходимость купить папе подарок. Думала-думала и не придумала ничего лучше, как купить ему сборник кроссвордов. Из книжных магазинов, которые были на пути, я помнила всего два - через остановку от садика, в котором у меня только закончились  занятия, и на остановке, которая ближе к дому. Решила пройтись до первого, тем более что до второго надо было идти в другую сторону от дома.

  Спустилась до магазина, зашла и... исплевалась, потому как магазин оказался специализированным и специализировался он на той литературе, которую я до тошноты не переношу: всякие книженции с описанием псевдолечебных методик, отваров, новых видов йоги и тому подобной чихни. Но труба зовет, поэтому пришлось протолкаться там минут 5. Однако сборников кроссвордов там не было и в помине... Побрела на остановку. Стояла минут 10, ожидая свой троллейбус. Наконец-то подошел! Народ ломанулся в двери. И вдруг среди них мелькает до боли знакомая сумка. Славка! Точно! Эту сумку я помню с третьего курса)) Он меня заметил, широко разулыбался. Мы были очень рады друг друга видеть. Сейчас у каждого своя жизнь, свои проблемы... Он тоже учитель, кстати. Плюс, еще на двух работах работает. Поболтали так хорошо, поулыбались -  снова по своим делам. Неожиданные встречи с хорошими людьми всегда радуют))

     Всё не зря.

ПС: Папе в итоге купила малый атлас России. Вечером, изучая, нашла там населенные пункты Зубочистка и Подтяжки)

ППС: В пятницу порадовала себя кудряшками, куцеватыми, но кудряшками. Весь день ходила счастлииивая))

Look на то и "лук", чтоб быть на кухне))

Я или Мы?

Праздник! Значит, это повод... конечно, повод написать в блог.

Вчера меня накрыло-таки вдохновение, и если бы не часы, сурово напоминавшие о том, что уже час ночи, я бы кинулась к компу и начала строчить. Но я покорилась суровости будильника и отправилась в объятия своего верного друга - одеяла.

А сегодня соскочила аж в восемь, чтобы успеть записать всё, пришедшее в голову вчерашней ночью.

Всплеск данной мозговой активности был вызван статьей "Суицид смысла" О. Н. Верещагина, которую упомянула в своем последнем посте Ksu (спасибо тебе!). Я читала и поражалась, насколько созвучны были мои мысли и слова статьи. Практически на каждом абзаце я кивала головой и уже, было, собралась сотворять из автора кумира, пока не дошла до строчек, в который он клеймит наше государство, обвиняет именно его во всех бедах. Опять… Опять, как заведенные, виним во всем его. Не надоело?.. Мне так уже по горло. Ладно, оставим сей неприятный момент на совести автора, тем более что анализ общей ситуации получился у него достаточно ярким, порой не в меру циничным, но вскрывающим нутро проблемы. Постараюсь изложить свои соображения по затронутой теме, опираясь и на статью в целом.

У меня губа не дура. Мне справедливость подавай.

В понедельник состоялись два «радостных» события:

1) я получила зарплату;

2) мне выдернули зуб второй зуб за полгода батюшки святы я такими темпами скоро буду копить на вставную челюсть…

И если второе еще можно обрисовать в радужных тонах, умолчав о болях после отхода анестезии и играх в вампира, когда при разговоре изо рта начинает хлестать кровь, то с первым все будет куда более проблематично.

На данный момент зарплата педагога дополнительного образования, коим я имею часть называться, составляет 8 тысяч рублей. По сути, особой разницы, работаю ли я на благо родины или отдельно взятой предпринимательской личности, нет. В школе зарплата была даже меньше. Но только вдумайтесь: максимум, на что может рассчитывать человек с высшим педагогическим/филологическим образование и, не к ночи будет сказано, красным дипломом, если он решит работать по специальности, это 7 – 8 тысяч рублей. Справедливо ли? Однозначно нет! И не хочу слышать про то, что понятие справедливости относительно и многогранно. Человек, который связал свою карьеру, а в итоге и жизнь, с делом образования и воспитания детей, ОБЯЗАН получать зарплату, сопоставимую по величине хотя бы с зарплатами тех же продавцов-консультантов. Почему? Хорошо, разбираемся.
 

стихоплетство

  Так как финансов нет, то решила подарить маме на День рождения результат моего интеллектуального труда - сочинила для нее и для папы стихотворение о родителях. Распечатала, оформила в рамочку и вручила при всей честной компании, собравшейся за праздничным столом. Заставили продекламировать. Добрый братец аж табуреточку предложил))

...У мамы слезы навернулись.

Говорят, счастлив тот, кто любит,

Кто богат или мир повидал,

Для меня же важнее люди,

Те, кто будут со мною всегда.

О них редко стихи слагают

И почти не снимают кино,

Только каждый прекрасно знает, 

Как без них на душе темно.

Эти люди - наши родители.

Мама. Папа. Он и Она.

Оглянитесь! В глаза посмотрите им!

Что вы видите? Ночи без сна,

Когда надо сидеть у кроватки

И баюкать неспящих детей.

Перестройка, денег нехватки

И отсутствие добрых вестей.

Год от года взрослели, крепчали мы, 

Огражденные от проблем.

Только мама и папа знали, что

Жизнь с детьми - далеко не Эдем.

Были страхи и непонимание,

Грубость, слезы, обиды и злость.

Каждый думал, что прав, и заранее

Ранил душу другого насквозь.

Так и жили б, родно-далекие,

Если б жизнь не стирала боль,

Так и были бы одинокие, 

Если б не были мы семьей.

Человеку, спорим, нужна семья!

Для чего? Чтобы был сильней!

Чтобы верил в любовь и терпение,

Становился добрей и умней.

Да, не всем даруется счастье

Видеть рядом и папу, и маму.

Но нас уберег наш ангел

От такого на сердце шрама.

Родители дорогие, спасибо вам,

За терпение, за любовь!

...Жаль, но время не верит словам,

Значит, будем мы вновь и вновь

Не жалеть себя, не обманывать,

А дарить счастье вам и заботу,

Свою силу и честность доказывать,

Не отступая от них ни на йоту!

Осень. Она моя.

***

Осенью проверяются люди. Осенью вскрываются язвы, вновь начинают кровить старые раны, волны прошлого накрывают с головой. И как бы ты ни задерживал дыхание, какие бы таблетки ни пил,  как бы широко ни улыбался, Осень подомнет под себя, заставит жить по своему расписанию. Осень сдирает омертвевший слой плоти и отдает голую, розовато-младенческую кожу во власть пронизывающих ветров, мокрых листьев и голых веток, норовящих уколоть точно в открытую рану.
 

Осенью никогда ничего не ясно. Это время сомнений и размышлений. Выводы будут зимой. Снег держится только на голой, лишенной дум, почве. А осень против незамутненности мыслей. Ей подавай ломку и головные боли. Она жить не может без алкоголя и тепла. В тепле лучше гниется, а алкоголь двоит сознание.
 

Осень – агония. Осень – обострение.
 

Как Ты? Как у Тебя дела? Снова плачешь? Это Осень… Снова хочешь любви? Это Осень… Нет надежды?...
 

Мне никогда не стать ни поэтом, ни критиком, ни музыкантом. Мой удел – доброта. Так хочется сделать всех счастливыми, подарить улыбку, окутать заботой и нежностью, излив всю любовь свою до последней капли на донышке, ничего себе не оставив и ничего взамен не требуя. Будут плеваться, кидать ножи в спину, вытягивать жилы – простить.      
 

Нет ничего страннее в этом мире сегодня, чем быть добрым, бескорыстным, верить в любовь и надеяться на лучшее. Такие не живут, такие выживают. Каждое признание так фальшиво звучит, цитатою из интернета. А душа жаждет говорить особенно, на языке тех, кто поймет, оценит, убережет от дурного.
 

Осень безнадежно уникальна. Прошлогодняя осень – совсем не та, что сегодня. Потому что я совсем не та, что в прошлом году. Нет смысла ей противиться.  Ветра Осени унесут мысли туда, где им надо быть.

я хочу

стать частью этой осени,

листом в её руке.

хочу остаться в ней навеки,

в гнезде на верхней ветке

глядеть в ночное небо через щели в скорлупе.

я хочу

стать частью этой осени,

забраться в свой овраг.

или стоять, как Маяковский,

на шумном перекрёстке,

для всех ветров распахивая бронзовый пиджак,

и перестать надеяться - но я не знаю, как (с) Татьяна Зыкина

Простые истины)

Оххх, не могу))) Сначала ржала из-за поста Юли о "бубенчиках", потом из-за приключений Димы на крыше, а затем бог весть как меня занесло на Яндекс и я вспомнила, что он иногда меня очень и очень хорошо веселит)) Вот и в этот раз не подвел. 

Сразу вспомнила про Олю))

А вообще у меня хорошее настроение, посему я решила выполнить запрос Али и написать пост на тему "КАК ПОБОРОТЬ ДЕПРЕССИЮ И НАУЧИТЬСЯ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ (из личного опыта)".

Не думаю, что открою какую-то тайну или в моих списках будет значится доселе невиданный совет по поднятию настроения, но тем не менее иногда стоит освежить в памяти список тех мероприятий, которые смогут вызвать хотя бы малюююсенькую улыбку на лице.

Пункт 1. Чаще улыбаться!

Улыбка творит чудеса. она словно притягивает к себе удачу и хорошее настроение. Если на сердце какая-то печаль, боль, горькие воспоминания, не надо заливать их алкоголем, не надо изо всех сил стараться забыть о неприятном, надо взять зеркало и улыбнуться себе. Улыбнуться искренне, широко и красиво! Более того, надо продолжать улыбаться своему отражению в витринах кафе и магазинов, в окнах проезжающих машин, наконец в зеркалах туалета! Звучит, конечно, заезженно, однако помогает)
Я, кстати, часто езжу в автобусах с блаженной улыбкой идиота, потому как люблю наедине с собой повспоминать приятные моменты жизни))

WORKования безработной)

Мне порой очень не хватает того, кто бы с виртуозностью в самый подходящий момент надавал мне пиз... пенделей и вдохновил на то, чтобы я сделала так, как хочется, а не так, как подсказывает разум. Осталось только определиться, чего ж я хочу от себя и своего будущего.

Начнем с того, что я по образованию филолог-преподаватель. Соответственно, мне нравится работать с текстами, нравится писать, рассуждать, проявлять себя в слове, корректировать, редактировать и тому подобное. Это раз. Мне нравится общаться с людьми, хотя я пока не владею данным искусством  в совершенстве, и узнавать нечто новое, особенно если это касается моей специальности.  Это два. И, наконец, три - это абсолютное разочарование в педагогической деятельности.

Именно последнее стало причиной моего увольнения из школы. Уже месяц я нахожусь в статусе безработной и мечусь от одного варианта развития будущих событий к другому. С одной стороны, есть намерение уехать в столицу. Столицу республики, конечно. В Москву меня звали. Но мне, честно говоря, пока страшно туда уезжать. Ижевск - город большой по сравнению с моей малой родиной, поэтому вроде как возможностей найти работу и проявить себя должно быть больше.

С другой стороны, переезд предполагает поиски и съем жилья. И вот тут включается голос разума, противный такой, вечно зудящий и взывающий к моей добросовестности: "Ну, найдешь ты квартиру за 8-10 тыщ. Значит, надо сразу искать тех, кто будет там с тобой жить и делить эту сумму. То есть, за жилье ты будешь отдавать тыщи три минимум. Значит, зарплату надо искать минимум тыщ за 10, чтобы заработок оставался на уровне того, что ты получала за работу в школе дома. А стоит ли менять шило на мыло? Подумай, дорогая, подумай...". И дорогая думает, думает, но никак ничего не придумает.

Желание переехать держится даже не на стремлении проявить себя, забраться по карьерной лестнице как можно выше и получать как можно больше, а скорее на страхе снова почувствовать себя одинокой и потерянной. Почти все друзья и знакомые в Ижевске. Если не в Ижевске, то по крайней мере оттуда до них быстрее добраться. Три чеховских сестры жили фразой "В Москву!", а я живу Ижевском.

Есть еще один страх – страх того, что у меня ничего не получится: я не смогу найти хорошее жилье, не смогу найти работу с подходящим коллективом и удовлетворяющей меня зарплатой, не смогу вернуться к самостоятельной жизни, которой жила пять лет.  Может, стоит найти единомышленника, горящего тем же желанием сменить место жительства, что и я? Есть одна мыслишка насчет того, кто может им быть. Вечером надо проверить.

Мама ведет странную политику соглашательства: она поддерживает и мой переезд, и не переезд. Потому-то я и говорю о волшебнике, раздающем пендели. Где ты?

Вчера говорила обо всей моей суматохе в мыслях и действиях с подругой. Почти час разговаривали. Она переехала в Иж год назад, после окончания учебы (вот! умный же человек…). Ее слова, сводящиеся к тому, что домой всегда можно вернуться и что пока есть возможность, надо дерзать, меня воодушевили, настроили на дальнейшие активные действия.  Она поделилась со мной своим опытом, и я поняла, что, конечно, и Москва не сразу строилась, и начинать надо с малого, и, самое главное, в Иже меня ждут – не работодатели, конечно, а друзья. Сразу включилась мигалка в мозгах – так, а почему другие могут, а я не могу? Смогу! Да, смогу, если очень этого захочу.

Получается, дело только в том, чтобы по-настоящему захотеть. И преодолеть страх. Набитых синяков, шишек и сюрпризов в виде лохотронщиков не будет только в том случае, если сидеть сложа руки.

И еще. Я никак не могу решить, как лучше: найти сначала «сожительниц» и жилье, а потом работу, или наоборот? Почему-то кажется, что деньги потраченные на автобус, вполне могут сложиться в ту сумму, которую  отдам за квартиру. Блин, как поступить-то?

P.S. Пока рассылаю резюме по сайтам и ищу жилье на ижевском форуме. Газетам уже веры нет.
Дим, спасибо :)

Самый масштабный пост.

Уже середина сентября. Урожай все собирают. Фрукты-овощи давно созрели, а я созрела только сейчас. Созрела для того, чтобы написать сочинение на тему "И снова о Любви. Причины и последствия". Только ленивый не сотворил еще подобного поста. Все косточки этой самой Любви обточили да еще и поплясали на них. Но Она сама виновата. Нечего быть такой многозначной, таинственно глубокой, привлекательной и жадной. И стихи о ней, и песни, и романы, и переписка в интернете тоже о ней. С каждой, кажется, стороны осмотрели, классифицировали, в словари записали, а Ей неймется. Вертит людьми, как хочет. Заставляет их смеяться сквозь слезы, плакать от счастья, рвать в клочья сердце себе и другим, вытягивать жилы, ненавидеть и поднимать до небес. Сложно с Ней. Но можно. И даже нужно.

Какая она – Любовь – с точки зрения человека, который никто в жизни не любил? Интрига. Что ж, я приоткрою завесу тайны. Но вот только вы у меня люди опытные, поэтому любовная теория наивной удмуртской девушки, добротно выстроенная на фундаменте из глянцевых журналов и слезовыжимательных мелодрам, рискует разбиться о суровую правду из первых уст. Но я все-таки продолжу.

Чем больше хочется забыть, тем крепче держит.

Порой я готова по собственному желанию отдать себя на эксперименты. Вживят в меня какой-нибудь чип, но зато я смогу управлять своим же настроением, к примеру. Не знаю, что меня огорчило, настроило на лирическую волну, кинуло в объятия сплина, но факт в том, что в голове опять беспорядки и хмурые мысли лезут одна на другую, превращая и без того царящий в мозговой коробке хаос в какую-то черную дыру.

Вчера перечитывала письма, старый дневник, заметки, написанные давным-давно и распечатанные для большей сохранности... Читала и поражалась своей дурости, гордости и эгоизму. Я малодушно размышляла о самоубийстве, думала о том, чтоб самовольно обречь себя на одиночество, ловила себя на зависти к тем, кому, как показала жизнь, и завидовать-то смешно, строила глупые планы и всегда надеялась на лучшее. Пожалуй, именно этот наивный оптимизм – самое неискоренимое мое качество. И самое, видимо, полезное. Вера в лучшее помогала мне преодолеть жизненные неприятности, разочарования и крушение планов.

***

Было воскресенье. Она вошла в знакомый, но ненавистный ей подъезд. Воняло дешевым табаком и тем, чем обычно пахнет во многих российских подъездах. Кто-то жарил жутко жирные оладьи. Она представила стекающее с них масло  -  чуть не стошнило. На стенах были все те же пошлые надписи и неприличные рисунки черным маркером, которые уже не вызывали никаких эмоций своей шаблонностью и привычностью…

Подошла к двери. Боже, больше всего на свете Ей не хотелось сейчас входить туда, что Она вынуждена была считать вторым домом в этом дрянном городе. Скрипнула железная дверь  - в нос ударил мерзкий запах,  въевшийся в стены квартиры, в которой Она снимала комнату: смесь «ароматов» настойки боярышника, затхлости и болезни. Запах обреченности и дна, на которое по собственной воле может скатиться человек.

Оставила сумку с вещами возле порога. Зашла в ванную комнату, которая больше походила на склеп. Горела только одна лампочка на 45 ватт из трех, вделанных в некогда красивый навесной потолок. Ванна поржавела. Каждый раз, видя ее, Она думала, что в такой ванной неплохо бы смотрелся труп какого-нибудь замученного пытками шпиона… Действительно, ванная комната могла бы стать неплохой декорацией к фильму ужасов.

Вымыла руки. Закрыла кран. И снова пришлось мыть руки. Кран был каким-то склизким. Уж сколько раз Она зарекалась не испытывать чувство брезгливости в этом доме. Но не могла – руки хотелось мыть после прикосновения ко всему, что находилось в квартире. Да не только руки. Но принимать душ каждый день было решительно невозможно. К ванной было страшно прикасаться… Более того, когда Она даже просто мыла руки, как сейчас, ей начинало казаться, что Она их пачкает в грязи. Чем чаще моет – тем грязнее они становятся.

Ей не хотелось идти в свою комнату. Не хотелось видеть тело хозяйки, которая бесчувственно растеклась по дивану в гостиной. Слезы застилали глаза: «Ну сколько можно? Почему я должна тут жить? Почему я должна дышать плесенью  и  запахами спитого тела? Я хочу домой…» Стараясь избавиться от комка в горле и не смотря в сторону зала, Она быстро на цыпочках прошла к себе.

Закрыла дверь на защелку. Стало немного легче. Оставалось лишь один раз за сегодня выйти «туда» - сходить вечером в ванную – и все… В комнате Она чувствовала себя в безопасности. Комок в горле почти исчез – жалость к себе сменилась воспоминаниями. Сами собой вставали перед глазами картины того, что Ей пришлось  пережить в этой ненавистной квартире…

Раньше, когда Она жила здесь со своей подругой, было веселее и не так страшно. Не так одиноко и холодно. Подруга была побойчее, и они вдвоем даже прикалывались над хозяйкой: то повесят на двери комнаты плакат со знаком «Вход воспрещен», то шутят, говоря – «че, опять она там в своей любимой позе звезды на диване?». Но, по сути, им никогда не было смешно. Теперь подруга съехала в общагу. Она осталась наедине со «звездой». На полгода…

Хозяйка, на первый взгляд, не вызывала больших хлопот – напиваясь, она либо спала, либо смотрела телевизор, уставясь глазами в одну точку на экране. Собираясь в ближайшую аптеку за очередной «дозой», она первое время интеллигентно заявляла, что идет «прогуляться», «подышать свежим воздухом» или что ее срочно вызвали на работу. Хотя она была безработной уже лет пять. На столе, рядом с диваном, валялся ее паспорт. Еще советского образца…

тоже из архивов)

А бывает дружба с первого взгляда? Любовь же, говорят, бывает. Значит, и дружба бывает. Они же сестры-неразлучницы. Если разлучницы, то это уже не Любовь и не Дружба, а  страсть и корысть, эгоизм и расчет...

Со мной часто так бывает, что я нахожу интересных для себя людей. Я могу их совсем не знать, но что-то внутри говорит "смотри, ну твоё же, твоё... Вам будет о чем поговорить". И хорошо, если вдруг найдет наглость первой написать и познакомиться. А если нет, то просто добавляешь еще одну родственную душу в закладки и день ото дня следишь за обновлениями ее странички или блога. Следишь и поражаешься: "А я вчера такой же клип добавила, да у нас половина плейлиста похожа, ой, картинки новые - именно то, что я люблю!"... И на статусы ее печальные хочется ответить, поддержать, а вы незнакомы. Бывает, что вы и знакомы. заочно. Но хочется познакомиться лучше, потому что... ну просто хочется. Тебе хочется, а ей, скорее всего, нет. Она даже и не знает о тебе. А если узнает, то подумает, что я навязываюсь со своей дружбой. ...Люблю домысливать за других и тем самым себя обманывать. А вдруг не так всё будет. Вдруг она тоже меня давно заприметила и не против общения. Вдруг, вдруг...

Соцсети помогают найти близкого по духу. В них проще понять, чем вы похожи. А бывает, что в жизни тебе на пути встречает кто-то, кто начинает тебе нравиться просто так, чем-то зацепляет твое внимание, твои мысли. Ты не понимаешь чем. Потом настолько свыкаешься с мыслью "он -мой человек", что постепенно забываешь о риске быть отвергнутой, непонятой, незамеченной. Ты знаешь одно: он мне нравится, нравится, нравится... Странное слово. Не емкое. Он мне... Он мне по сердцу. По душе, по мыслям, по словам.

В любви ведь так же, да? Раз - и человек становится по сердцу. Только делить с ним хочется не интересы, не слова, а жизнь. Нет, не делить даже. Строить новую жизнь, только для двоих.

И перед сном немного о снах.

Больше всего сейчас хочу завалиться в кроватку, растянуться и провалиться в блаженный сон. Нннно! Допишу. Я дурёёёха)
 

Речь пойдет о снах. Не помню, чтобы заикалась на эту тему, хотя она сама по себе очень глубокая и любопытная.
 

Насколько я знаю, человек видит сны, находясь в фазе глубокого сна (часа в 3-4 утра), и по своей длительности они не достигают и секунды, хотя иногда нам кажется, что мы за ночь просмотрели целый фильм! А вообще, по заявлениям сомнологов (ученых, которые изучают сны), психически здоровые люди сны не видят. Другое дело, что таких людей днем с огнем не сыскать.
 

Я вижу сны часто, но редко их запоминаю. Чаще всего сны грустные и странные, цветные. Из последних помню только два. Один очень страшный, о смерти. Не буду его рассказывать. Скажу лишь, что он в какой-то мере оказался пророческим, и меня это очень напугало.
 

Второй был не менее пугающим. Сон во сне. Я помню, что словно попала в какую-то игру, атмосферно напоминающую современный фильм "Алиса в Стране Чудес". Красно-белый шахматный пол небольшого зала с окном. Какие-то существа. Поначалу все было спокойно, пока не появилась Королева (очень напоминает Красную, вроде бы, Королеву из "Алисы...") - и тогда начался трэш.

Откуда-то взялись бензопилы, вертящиеся острые фиговины, как в фильмах ужасов, лужи алой крови, искаженные от ненависти и страха лица. А я не то чтобы в панике, я словно за стеклом нахожусь. Как только все началось, кто крикнул, чтобы я закрыла глаза. Я повиновалась этому крику, закрыла лицо руками и двинулась в сторону окна. Какой-то взрывной волной меня выкинуло из этого зала, и я зависла в воздухе вместе с осколками стекла. Последнее, что помню, это лицо Королевы...

Бредятина еще та. Наверное, хорошо, что я не помню большинство своих сновидений.

А еще я часто просыпаюсь из-за того, что плачу. Короче, я вообще шизик))) Если очень нервничаю, могу лунатить. Однажды мама рассказала, как встретила меня ночью в коридоре. Дело было в те времена, когда я училась в школе и меня наутро ожидало участие в олимпиаде. Так вот, со слов мамы: "Я встала в туалет, смотрю, ты идешь. Спрашиваю, мол, дочь, ты куда. А ты в ответ: "Извините, а Вы не подскажете, в каком кабинете олимпиада?" Ну я тебя быстренько до кровати проводила и спать уложила"... Вроде бы больше подобных хождений не было.

И теперь апогей. Что-то я разоткровенничалась сегодня а ФСБ не дремлет. Кто-то во сне храпит, а я стону. Вот смешно вам, а моим не смешно. Брат однажды заявил, что мне бы надо в церковь сходить (видимо, во мне дух нечистый завелся). На самом-то деле это редкое нарушение сна, подобное как раз-таки храпу. Когда человек занимает определенное положение во время сна (как правило, лежа на спине), голосовые связки перестают нормально функционировать, пережимаются и голос через них начинает проходить с нарушениями. Контролировать я себя во сне не могу, поэтому остается лишь занимать перед сном максимально удобную позицию, чтобы не ворочаться.

Пожалуй, сейчас я этим и займусь. Хватит болтовни на сегодня.
 

Мечты имеют свойство сбываться тогда, когда уже нафиг не надо.

Я еще чуть-чуть пословоблудничаю, хорошо?) Выполню данное обещание и пойду спать, тем более завтра можно спать долго. Еще неделя отпуска как-никак.

Меня сегодня спросили, о чем я мечтаю. Ох, эта почва для бесконечных размышлений, поэтому постараюсь оформить их в лаконичный список "хотелок и мечталок". Подавляющее большинство пунктов вполне осуществимы, но не хватает сил, возможностей, пыла для их осуществления. Но я верю, что все смогу и все сбудется!

И уносит меня, и уносит меня...

Порой на меня находит полнейший творческий ступор. Я могла бы написать о новой коллекции Дольче и Габбана, высказать свое мнение по поводу ареста Юлии Тимошенко или осудить политику президента в отношении системы образования, могла бы детально описать свои скучнейшие (в последнее время) будни или дать рецензию на недавно просмотренные фильмы и мультики. Могла бы, но не хочу. Понимаю, что это в общем-то не имеет смысла и вызовет в лучшем случае ожесточенную полемику, которая сведется к сакраментальному "на вкус и и цвет все фломастеры разные".

Поэтому я решила действовать чужими мозгами и попросила свою подругу подробно изложить, о чем бы она хотела прочитать в моем блоге. Итак, речь, конечно, пойдет о моей драгоценной персоне, потому что нет ничего интереснее, чем приоткрывать завесу тайны другой души, особенно если тебе эта душа знакома и даже где-то дорога и любима.
 

Я уже настроила свои думы на лирический лад, благодаря слезливым песням и воспоминаниям об ощущениях, вызванных сегодня просмотром изумительнейшего фильма "Воды слонам!" (если Вы не смотрели, то настоятельно рекомендую. По крайней мере, слезные протоки очистите). В колонках - завывания на тему неустроенной личной жизни. Ну, понеслась!..

Кто-то на балконе повис, Кто-то быстро вверх, потом вниз. Я пока рисую мосты, А ты, а ты, кто ты? (с)

Здравствуйте всем.

Вот и очередные выходные. А у меня такое ощущение, что только вчера мы ходили с Леной к коняшкам и на пляж. Неделя была ужасно скучной по причине моей лени. Я даже не сходила к офтальмологу, чтобы узнать о линзах. Поездка шумным трехштучным табором к подруге отменилась из-за занятости одной из "штук". Но не беда. Всякое бывает в жизни.

У меня своим ходом идет репетиторство. Мальчик Илья приехал к бабушке из Москвы. Там мама, диетолог по профессии, отправила его в английскую школу. И было б это хорошо, если б мальчику не было абсолютно наплевать на языки, коих он изучает сейчас два: английский (три раза в неделю) и французский (три раза в неделю).

Каждые семьи несчастны по-своему

 Сижу такая-растакая с желтыми ногтями (типа модно) и больной головой (типа плохо мне).

С улицы тянет запахами дождливой свежести, мокрой земли и скошенной травы. Все это безумно манит выйти из дома и погулять. Непременно босиком. Непременно ежась от прохлады вечера.

Но одно дело сидеть и мечтать, а другое - пойти и самолично отдать себя на растерзание комарам и кислотным осадкам.

Из-за прошедшей грозы медлит интернет, и я тоже периодически подвисаю, отдаваясь стуку в висках. Таблетка пока не помогает. И вряд ли поможет. Здесь есть лишь одно средство - залезть под одеяльце и погрузиться в сон до утра. Только не могу пока позволить себе сию роскошь: в половине десятого надо непременно быть у соседей и проводить с гражданкой Л. профилактическую беседу на тему ее поведения.
Сегодня в школу позвонили из отдела по делам несовершеннолетних. Мол, поступил сигнал от соседей квартиры № по адресу №№ о том, что там мать не занимается своими детьми. И надо же такому случиться, что мамаша эта оказалась именно моей соседкой, а позвонила в отдел именно моя мама (на которую я думала в последнюю очередь). И.о. директора решила, что если я ходила на комиссию по делам несовершеннолетних , значит, меня можно смело назначать и. о. социального педагога. Нет, я поражаюсь своей работе! За этот бесконечный месяц я, наверное, стану человеком-универсалом если выживу: и учитель, и воспитатель в лагере, и помощник на пришкольном участке, и, наконец, соц. педагог. Боже ж мой, какое счастье!.. и как я без этого жила столько лет!

я мыслю, следовательно, мне нечем заняться)

    Когда в школе я сидела на уроках физики, то думала, что все эти формулы и законы совершенно не относятся к обычной человеческой жизни. Но сейчас понимаю свою неправоту. Чем, если не законом сохранения энергии, можно объяснить ситуацию, которая часто со мной происходит (да, наверное, и не только со мной)?..

    Начну с того, что мне безумно сложно отпускать от себя человека, которого я назвала "своим". Объективно "никто никому не принадлежит", это правда. Но "объективно", по-моему, значит то же, что "теоретически". А мы живем практикой, душой, чувствами и мыслями, то есть - субъективно. И вот  именно в нашем живом мире все кому-то принадлежат и всё делится на МОЁ и НЕ-МОЁ. При этом лучше, чтобы для "моего" человека я была "его". Взаимность. Но тут как уж повезёт. 

    Рано или поздно "мои" люди становятся чьими-то. Они уходят из моей жизни в прошлое или к другим людям. Прежде мне было трудно мириться с таким устройством мира, а сейчас я понимаю, что все к лучшему. Спасибо закону сохранения энергии. Оказывается, если уходит один, то на смену ему приходит другой. Хотя нет... Не на смену, а просто - приходит другой. Если где-то энергии стало меньше, значит, в другом месте ее количество увеличилось: энергия не может возникнуть из ничего и не может исчезнуть в никуда, она может только переходить из одной формы в другую.

     Со временем связи между людьми крепнут или, наоборот, истончаются и рвутся. Когда с одной стороны ниточка рвется, с другой - появляется новая, длинная тоненькая, но в наших силах сделать ее короче и крепче. Жизнь просто не даст человеку быть одиноким. Одиночество, таким образом, - вполне осознанный жизненный выбор, когда человек отказывается замечать ниточки, связывающие его с новыми, интересными людьми, которых он в будущем сможет назвать "своими".

     Закон сохранения энергии, как мне сейчас кажется, является одним из основных в природе человеческих отношений. Он действует не по нашей воле, это неотъемлемая часть мироустройства. Задача человека - заметить его проявления и постараться сохранить возникшие благодаря этому закону связи.

Мнение автора может не совпадать. А может и совпадать.

На днях моя приятельница написала в ЖЖ новое сообщение, в котором с негодованием рассказывала о... хм, как бы это качество обозвать?... об ограниченности и зашоренности взглядов некоторых людей. Она сетовала на то, что окружающие, даже знакомые и друзья, видят в ней "богачку", "дочь олигарха" и далее по списку. Признаюсь, и я думала так до определенного момента, пока не познакомилась с ней чуть ближе.