Раньше я очень хотела завести себе мужа. Вот он приходит с работы и такой: «Жена!», а я ему такая: «Борщ!». И хорошооо. А потом я поняла методом выслушивания историй знакомых и не очень, что вместе с мужчиной в дом приходят грязные носки, рваные трусы, крошки в кровати, пустые кастрюли из-под борща, который был сварен всего лишь утром, а в обед его уже нет, и еще много всяких мужских особенностей, которые дадут фору любым женским тараканам в голове. Да и как это — жила ты себе спокойно одна, в холодильнике были только яблоки (ладно-ладно, какие яблоки... котлеты), прическа с утра являла собой иллюстрацию последствий ядерного взрыва, а трусы и лифчики могли преспокойно висеть себе на веревке в прихожей. А потом появляется это Нечто, любимое и местами прекрасное, да, но Нечто, которое забирает себе полкровати, все котлеты и телевизор, но ради которого атомный взрыв хочется с утра причесать, трусы с веревки снять и даже, если совсем накроет, завтрак в постель принести. Хочется, очень хочется, но порой так лень, что лучше никакое Нечто к себе в дом не приводить.
Поэтому я решила, что фиг с ним, с мужем. Не хочу отдавать свои котлеты. Ребенка хочу. Рожу маленькое солнышко, буду ему колыбельные петь, кормить, слюнки вместе с ним пускать, ути-пути рожицы строить, угукать и окончательно деградировать и гордо гулять с коляской по главной улице города. А еще мы будет заходить во все магазины детской одежды и скупать тоннами все эти манюсенькие распашонки, комбинезончики, пинеточки... И да, купим ему костюмчик панды! Озябательно-преозябательно!..
Но и тут меня ожидала подстава. Петь колыбельные в три утра (или ночи?) я, признаюсь, совсем не люблю. Я в три ночи спать люблю. И вообще я спать люблю в любое время, а с товарищем ребенком такое не прокатит. Товарищ ребенок ведет себя, как Король Джулиан из «Мадагаскара», то есть крайне неадекватно и нелогично. Вот почему он не спит, когда надо спать? И какова вероятность срыгивания на новое платье? В чем причина криков: это реально признак расстройства или испытание родителя на стрессоустойчивость? Жизнь не готовила меня к такому. Меня жизнь приготовила только к тому, что в пачке чипсов больше воздуха, чем чипсов, и что нельзя спать всегда, когда этого хочется. А ребенок — это вам не чипсы. Да о чем я! Ребенок — это даже не Нечто, отбирающее котлеты у холодильника в час ночи. Ребенку нужна Мама. А какая из меня Мама, если я себе Киндер-сюрпризы покупаю, мультики смотрю и у меня вон две раскраски лежат, которые я жажду раскрасить? Ну, и дурости в голове еще много... Не тяну я на Маму. Мамы — они героини! Они святые женщины! А я... А я вот «Агушу» ем на ужин.
В общем, дело закончилось тем, что у меня теперь живет Кот. Хотя... Во-первых, не Кот, а кошка — Печенька, Печенюк, бусенька-пусенька, Печенюк-Мартынюк, масюндель и так далее в зависимости от степени извращенности моей фантазии. А во-вторых, дело не закончилось. Оно только начинается!
