последний понедельник 2011

Сегодня я не смогу молчать. Во мне пять стопок красного и два бокала минералки. Как тут держать язык за зубами? Так долго мучилась с проблемой нехватки слов на полноценный пост, а решение оказалось до банальности простым – выпить. Теперь я готова вещать.

Итак, начну с насущного. Повод для красного был, да. Я еще не дошла до стадии распития спиртных напитков в одну каску. Сегодня был корпоратив, на котором я еще вчера благополучно поставила крест, но не тут-то было. Честно говоря, ноги мои туда не шли. Незнакомая компания, незнакомое место, ПОНЕДЕЛЬНИК (самый весомый аргумент)! Что за пьянки в начале недели? Скоро конец света, да? Поэтому ничего не страшно? Правда, деньги я уже на сей праздник души и тела сдала, и, соответственно, глубоко в душе лелеяла мысль о том, что коль я на сабантуй не иду, тогда и деньги на бочку, то бишь обратно ко мне в карман. Мои тараканы в голове эти деньги уже получили и думали пустить их на новогодние подарки. Идеальный план. Осталось позвонить начальству и сообщить пренеприятнейшее известие о том, что я, мол, забегалась-завертелась и совершенно забыла отменить вечерние занятия. Тянула я со звонком, тянула… В итоге решилась. Начальство было взбудоражено, оскорблено, и только трубка телефона спасала меня от смертоносный молний, выскакивающих так и вижу эту картину из глаз И.Н. Ну да ладно,  сказано – сделано. Я с чистым сердцем отправилась на занятия.

Вдруг около шести вечера в офис залетает И.Н. и с остатками молний в глазах вещает о том, что в 19:15 надо, как штык, стоять у подъезда – за нами приедет машина и увезет на праздник. Таракашки в моей голове начали потихоньку вымирать. От шока. Как так?! А наряд? А прическа? А с мыслями собраться?.. Короче говоря, с корабля – на бал.

Ничто не предвещало чуда. Фея-крестная не явилась, платье не подарила, туфельками не наградила, красоту страшную на лице не навела, так и пришлось Золушке топать на бал в своем, золушковом. В полутраурном наряде (потому как черный), в сапогах-г****ступах (потому как иначе не назовешь, но, блин, удобные…) и в прическе а-ля «не смотри на меня так, просто зима на улице, шапка и все дела». Мне было ужасно неловко. Да еще и в руках торбочка моя ненаглядная. Ну самое-то для корпоративной вечеринки…

Тихая паника началась с первым же шагом, заступившим в сей храм красных рож, гогочущих дам и скатертей, залитых красным вином банкетный зал лагеря «Березка». Мои глаза сразу же наткнулись на даму в алом атласном платье с пелериной на плечах. «Посадите нас обратно в машинку и увезите домой!» – наперебой стали вопить тараканы. А глаза уже зацепились за импузатного мужчину в дорогом костюме и сменных ботинках. Потом еще одна дома в длинном голубом платье с воланами. Вторая. Третья… Аааа! Я на их фоне просто бомж. Честно, было противно и обидно…За себя. Меня нельзя вот так срывать с места и запихивать в компанию малознакомых и красиво одетых в тот момент, когда я не готова. Ладно бы я не красилась, у меня не было бы парадной одежды, а то ведь все есть, но нет возможности это применить к себе… Иээх.

Но зато! Я от души поела. Выпила. Повеселилась (даже поводила хоровод, станцевала танец маленьких утят и поиграла с дедом Морозом). Получила заряд отличный положительных эмоций от созерцания смешных конкурсов. Потанцевала под «Дискотеку Аварию» и Верку Сердючку. Познакомилась с коллегами. Посадила масляное пятно на кофте… Пишу сейчас и понимаю, что все прошло хорошо. Я зря боялась. Хотя будь я с прической, в туфлях и наряде, то мое внутреннее самоощущение было бы куда гармоничнее.

Обратный путь я проделала на такси в теплоте и уюте. Вечерний город в преддверии праздников чудесен. Особенно волшебную атмосферу придает ему иней на деревьях, из-за которого они, тронутые фонарным светом, кажутся почти хрустальными… Погулять бы… Чтобы не было в голове мыслей о работе, о предстоящей закупке подарков, о готовке салатов и о том, что дома мне предстоит больше недели жить без инета. Иной раз так хочется жить. Просто жить, не думая, что будет завтра.

не моё

моё

сумбур

   Может ли считаться адекватным тот педагог, который идет после занятия с детьми, напевая под нос дискотекоаварийное " -Здесь кто-нибудь хочет? -Я хочу! -А еще кто-то хочет? -Я хочу! -Отлично! И еще вопрос...". Вспомнили песню, да? Так вот это "отлично" настолько въелось в мой мозг, что стало любимым словом для занятий. "Коленька, у тебя мальчик-с-пальчик пробежал? Дырочки сделал? -Дааа! -Атличнаа!"))

    Скоро конец месяца, скоро зарплата. Отлично. Да-да, зарплата, а не Новый Год. И вообще - ну чего все пристали: Новый Год, Новый Год. Рассказываю: полдня салаты рубим-режем-строгаем, заливное, холодец, курочка жареная, в магазин за шаманскими и конфетами, все дела. Потом причесочку, макияж, шкаф перерыть - платье выбрать (ну, или что-там есть чистое и более-менее праздничное). Часов в девять начать капать слюнями при виде накрытого стола. Отправлять кучу смсок с стишками из инета искренними, собственносочиненными, пожеланиями счастливого Нового года. Самым отличившимся - лично позвонить. Посмеяться, поулыбать... стоп! Аха, вот в чем причина! Дети в Новый Год ждут Дедушку Мороза, подарки под елкой, чудес хоть каких-нибудь, а взрослые ждут именно драйва от общения с близкими и родными и водкой. 

Мой декабрь в курсе, что он зима.

восход

***

   Ижевск наряжается к празднику. То и дело на глаза попадаются гирлянды, снежинки на окнах и елочки. Особенно заметна новогодняя суматоха в детских садах. Воспитатели судорожно вырезают снежинки во время тихого часа, пишут объявления о конкурсе на лучшую игрушку для елки, трясут с уставших после работы молодых мамаш и бабушек украшения для группы. На площадках сильными руками дворников и папаш уже построены горки и развешены гирлянды из флажков, пингвинов, снеговиков - у кого как фантазия поизощрялась.  В музыкальных залах отчаянно репетируются танцы снежинок и песни про зайчат, лисят, новогодний снежок и, само собой, про Дедушку Мороза.

    А я смотрю на эту кутерьму... и ничего. Правда, немного пришла в себя, увидев красочную хэнд-мейдовую снегазету в продуктовом магазине, извещавшую о том, что Новый Год наступит через 16 дней. Вихрем пронеслись мысли наподобие "аааа, почти две недели! а у меня ни подарки не куплены, ни открытки не подписаны... и вообще... ааааа, скоро! уже все так скоро!". Пронеслись - и как не было их. Снова мысли о работе, о прожиточном минимуме на неделю, о расписании занятий. О том, что надо бы умудриться выспаться... Из-за недосыпания я сплю в автобусах, держась за поручень и отчаянно моля небеса разбудить меня на нужной остановке. Из-за хаоса в голове я забываю те мысли, что посещали меня минуту назад. Я умудрилась потерять ключ от кабинета для занятий. Умудрилась как-то вечером пройти мимо своего подъезда. Забываю выключать свет, закрывать двери. 

   Зато радует погода. И дети.

для галочки

Мое поведение в блоге не выдерживает никакой критики. О своей скромной персоне вестей не строчу, жизнью других скромных и не очень персон не интересуюсь. Распустилась совсем... Но у меня есть отличная отговорка - работа. Она и вправду занимает все мои мысли, из-за чего я становлюсь до ужаса рассеянной и летающей в других измерениях, где водятся коровки на лугах из цветной бумаги, веселые черно-белые буковки, картонные подсолнухи и еще много всяких существ-предметов, о которых обычный, завзятый офисный клерк или работник завода и думать забыл, как только переступил порог начальной школы.

Я встаю и ложусь с мыслями о детях: о чем им рассказать, какие задания придумать, сколько денег уйдет на очередную распечатку, как сделать так, что зайчики-лучики-солнышки перестали отвлекаться и начали слушать тетю Леру, открыв свои маленькие ротики. Я час за часом прокручиваю в голове занятия, анализирую свои ошибки, пытаюсь найти выход из состояния полнейшей прострации в этом не паханном мной поле дошкольной методики и педагогики. Пытаюсь, но не всегда получается... Думаю, должен пройти не один месяц, чтобы стало чуточку легче.

И больше всего утомляют даже не мысли, а постоянные поездки на общественном транспорте, которые волей-неволей настраивают на лирический (если я успела приткнуться на свободное место) или человеконенавистнический (в часы пик) лады. От этих разъездов тараканы в голове плодятся не хуже кроликов. Более того, иной раз кажется, что они там вместе с кроликами. Голова пухнет.

Тем не менее я нахожу в себе силы отодвинуть полчища насекомых и других товарищей в один угол своего мозга, а другой расчистить для веселья и общения. В моей копилке радостных встречашек-обнимашек уже есть прекрасный вечер с Натали и Настей, "свидание" с одногруппниками и распивание чаёв с Леной, которую я сманила-таки в ряды твиттерян.

...Ё-моё, как много стоило бы рассказать, но как много времени на часах. Соседка по комнате беспокойно ворочается - и меня мучает совесть, так как я не даю человеку нормально выспаться.

Короче говоря, спать. 

Но я вернусь.У меня еще много слов в запасе.

Обещаю, что вылезу на свет бложий))

Какая буква нам улыбааается? -Иииии.

     Скоро неделя, как в меня вселился Джигурда. Он пришел не один: привел с собой Насморк, Чешущиеся зубы (у вас чешутся зубы, когда насморк?!), Температуру и дикое желание сделать себе из снега берлогу и завалиться туда с халвой, вафлями, бананами и апельсиновым соком. Теперь моим лучшим другом стал огромный носовой платок, удачно нашедшийся в недрах шкафа. Я пугаю им пассажиров автобусов, троллейбусов и простых прохожих. Они смотрят на меня сочувственно-опасливо и осторожно обходят, стараясь не задеть оккупировавших меня бацилл. Меня немножечко шатало, когда я со спортивной сумкой наперевес отправлялась на занятия к своим малышатам. И это делало взгляд прохожих еще опасливее, еще сочувственнее. Хоть бы один Брэд Питт (ладно, Дима Билан. Ну лааадно, обычный ижевский мужчинка) остановился, помощь предложил, сумочку до дома донес... Быть мне вьючным животным до конца дней, видимо) 

фотоохота

    Уже давным-давно, так давно, что воспоминание об этим покрылось изрядным слоем пыли, я изъявила желание поучаствовать в фотоохоте, увидев пост на эту тему у Ksu. Вы же помните, что я фотоаппарат таскаю с собой в сумке чаще, чем бумажные платочки, и очень горюю, если забываю дома. 

    Идея-то меня захватила, а вот привести ее в исполнение оказалось делом трудным и мучительно долгим... Коммент в блоге у Ксюши висит аж с 5 октября)) Но если уж я взялась, надо до конца довести, тем более что мое настроение в связи с нахождением работы меня радует, а значит, есть силы изучать новое и радовать себя открытиями :)

     К сожалению, фотографии не отличаются особой художественностью, ибо я гналась прежде всего за выполнением условий конкурса, организованного, кстати сказать, Екатериной.

    Не буду вдаваться в детали. Вы товарищи умные, читать умеете)) Перейду к делу. Итак, у меня получилось:

перезимуем

    Ну что, привет, декабрь. Зима вступила в свои законные права. Неожиданно. Неожиданно от того, что только сейчас вступила. Я уже ее дыханием вторую неделю живу, мысленно засыпав сугробом прошедшую осень, которая меня измотала, изжевала и вытянула все жилы. Хотя нет, не все. Оставшиеся дали жизнь новым. Теперь все хорошо. Теперь зима.

    Я полюбила эту мерзлоту с ее недостатком солнца, с непролазной кашей на дорогах, с редкими солнечно-голубыми утрами и пронизывающими ветрами лишь в прошлом году. Разглядела неповторимость снежинчатого узора у себя на варежках, очаровалась рисунками на окнах, тронутых дыханием мороза, насладилась горящими щеками, когда заходишь с улицы домой, сделала "ангела" в сугробе и пару-тройку раз застряла по колено в наметенных неистовой метелью снежных перинах. Впервые мне было тепло. И дело даже не в новом пуховике хотя он длинный и греет от души, а в том, что той зимой было много хорошего. 

     В детстве зимние холода чувствуются не так остро, правда же? Это сейчас, будучи forever alone, накручиваешься себя и живешь страхом, что никто не согреет, никто не напоит горячим чаем и не залезет с тобой под плед смотреть разрывающие на части мелодрамы, а потом переключаться на мультики и смеяться до потери пульса боже, как банально. В детстве проще.

     Зимнее детство - это улица: валенки, намотанный по глаза шарф, мокрые от снежков варежки на резинке, горки, санки, ледянки, щечки-яблочки и разлетающийся мириадами блесток свежевыпавший снег. Никто никого не ждет у окна, не жжет свечи. Всем весело! Это же зимааа! Айда снеговика лепить! Айда в снежки играть! Айда в сугробы прыгать!

Бррр...

Адовый холод! Невыносимо просто... Вчера спала от силы часа три и никак не могла согреться. Из-за этого чертового урагана такое ощущение, что я сижу не в квартире, а на перекрестке семи ветров. И это при том, что все окна затыканы и заклеены для верности скотчем! Руки холодные, нос холодный. И согреть некому... Даже постоянные вылазки на кухню и пожевывания печененок не спасают.

Для меня счастье сейчас - это вот:

Марусь мой

начало новой эпопеи

Я второй день пугаю хмурых граждан в городских автобусах чугунным подносом, торчащим из пакета. В сумке гремит какая-то банка, а дома негде пропихнуться из-за огромной кучи дребедени в виде бумаги, обрывков самоклеющейся пленки, файлов, пакетов с разноцветным квадратиками, кружочками, детальками из изолона, коробочек, остатков цветочной упаковки. А всё почему? А всё потому что я нашла работу. И теперь я тётя Лера.

стихоплетство

  Так как финансов нет, то решила подарить маме на День рождения результат моего интеллектуального труда - сочинила для нее и для папы стихотворение о родителях. Распечатала, оформила в рамочку и вручила при всей честной компании, собравшейся за праздничным столом. Заставили продекламировать. Добрый братец аж табуреточку предложил))

...У мамы слезы навернулись.

Говорят, счастлив тот, кто любит,

Кто богат или мир повидал,

Для меня же важнее люди,

Те, кто будут со мною всегда.

О них редко стихи слагают

И почти не снимают кино,

Только каждый прекрасно знает, 

Как без них на душе темно.

Эти люди - наши родители.

Мама. Папа. Он и Она.

Оглянитесь! В глаза посмотрите им!

Что вы видите? Ночи без сна,

Когда надо сидеть у кроватки

И баюкать неспящих детей.

Перестройка, денег нехватки

И отсутствие добрых вестей.

Год от года взрослели, крепчали мы, 

Огражденные от проблем.

Только мама и папа знали, что

Жизнь с детьми - далеко не Эдем.

Были страхи и непонимание,

Грубость, слезы, обиды и злость.

Каждый думал, что прав, и заранее

Ранил душу другого насквозь.

Так и жили б, родно-далекие,

Если б жизнь не стирала боль,

Так и были бы одинокие, 

Если б не были мы семьей.

Человеку, спорим, нужна семья!

Для чего? Чтобы был сильней!

Чтобы верил в любовь и терпение,

Становился добрей и умней.

Да, не всем даруется счастье

Видеть рядом и папу, и маму.

Но нас уберег наш ангел

От такого на сердце шрама.

Родители дорогие, спасибо вам,

За терпение, за любовь!

...Жаль, но время не верит словам,

Значит, будем мы вновь и вновь

Не жалеть себя, не обманывать,

А дарить счастье вам и заботу,

Свою силу и честность доказывать,

Не отступая от них ни на йоту!

вылазка из окопа

Я уже черт знает сколько времени околачиваюсь на маминыпапины деньги в Иже, но ничего не происходит. Два раза в неделю занимаюсь скорочтением с детками, но это так... подработка. Нашла подработку быстрее основной работы. Я лузер. Неисправимый просто.

Сегодня ходила на собеседование в издательский дом. Думала, что из меня выйдет нормальный корректор. Хренушки! Оказалось, я неграмоть. Сунули мне две с половиной страницы печатного текста про ломбарды. Ну, а я че? Да легко, мол! Сделаю! Ну-ну... Что-то там поисправляла, отдала работу дяденьке с говорящей фамилией Смолокуров. Лучше б он что-нибудь другое курил, право слово. Пообщалась с директором - милым молодым человеком Евгением. Они застращали меня сроками, количеством знаков, которые придется просматривать каждый день, ответственностью и дали два часа на обдумывание.

Я, признаюсь, все эти два часа, попутно добираясь до салона связи "Билайн", мысленно грызла себя. И вот когда я таки решила проблему с модемом, приехала домой и созрела, аки добропорядочная невеста до сердечного ДА, выяснилось, что в моей работе куча косяков и, соответственно, в моих услугах сие заведение не нуждается. Ну и пофиг.

Завтра я иду на собеседование в "Эр-Телеком". Если возьмут, буду сидеть на телефоне и принимать звонки от гневных абонентов телевидения и интернета. Говорят, что график адски жопошный, но зарплату платят нормальную. Коли уж и там себя приткнуть не удастся, то потопаю в школу. Буду работать училкой + скорочтение + репетиторство. Мдя. Планы все строю, а они псу под хвост, как правило...

Подруженций тут заявляет: "А может, тебе залететь по-быстрому?" Ок, срочно адреса мне, явки, пароли, где это делают качественно и недорого. Ах да, и чтоб по огромной и вечной взаимной любви)) Честно, легко б замуж вышла. Стояла бы у плиты, щи-борщи, все дела. Детей нарожала,  слюни-сопли бы им подтирала. Мужа ублажала, кормила вкусно и далее по списку. Да проблемка - не берет никто! Недавно в твиттере на глаза попалось : На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю:"У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...".  Ну, это я так, о своем, о губораскатывательном.

Сегодня до пяти вечера не было электричества, и я, дабы хоть как-то отвлечь мой тухнущий от безнадеги мозг, решила сделать видео. Помню, как говорила, что делать этого не собираюсь, но я могу сказать одно, подумать о  другом, принять решение о третьем и сделать в итоге четвертое. Данное явление именуется женщинами женской логикой, а мужчинами - отсутствием логики как таковой. В итоге собраться с мыслями не смогла, два раза перезаписывала, потом у меня села зарядка, и мои физиономические видеоизощрения  я отложила до завтра.

Вдохновения особого нет. Я поражаюсь Оле, которая фонтанирует постами да еще и умудряется проворачивать сложнейшие операции сдачи рефератов-докладов. Гениальнейше!

Что еще рассказать? О! У нас снова снег! Белым-бело на улице. И я снова ловлю себя на мысли, что скоро Новый Год, который, наверное, подарит чудо. Но не подарит же!.. А я все равно глупо и наивно верю. 

Еще меня буквально на днях посетило воспоминание о посте Юлия, где она советовала на НГ загадывать желания не для себя, а для других. Теперь горю идеей составить список, сжечь его, пока будут бить куранты, и выпить с шампанским. Так что жду ваших желаний :)) Если их загадаю я, то они пренепременнейше сбудутся! Да-да)) В это я тоже верю.

Панночка не померла. Жива.

Памятник водопроводчику, видимо... Первый раз увидела сей шедевр.

Картина в стиле "Ночного дозора"))

тарарам

Сложно возвращаться в блог после долгого перерыва. Все новости кажутся такими мелкими и не заслуживающими внимания или, наоборот, настолько личными, что и писать-то о них не тянет. Вроде хочется дать о себе знать, а потом начинается активная оккупация мозгов вопросами из ряда "кому это надо?" и "стоит ли вещать о себе направо и налево и вообще во все стороны?". Это ж мне тут искренность подавай да правду, а другим, может, и не надо сего.
 

я тут, живая даже

А у нас снег... Я вышла из автобуса, и он тут, мелкий, противный, очень холодный. Даже меня, существо крайне теплокровное и готовое заменять при необходимости батарею, проняло морозцем до самых костей. Может, зима уже на подходе, а может, это потому что я в колготках, юбчонке и без шапки. Не, ну в пальто, конечно. Я ж не самоубийца, в конце-то концов.

Переехала в Ижевск. Сижу вот тут одна. Соседка ушла куда-то... Колонок нет, зато есть наушники. Вернее, один наушник. Не могу без музыки на фоне. Выбешивает донельзя интернет от Билайн. Висит и не хочет грузить даже самые легкие сайты. Но по крайней мере он есть.

Не успела зайти в блог, как тут же попалось на глаза сообщение в блоге ФП про Диму... Или не Диму. Блин. Как-то тупо все. И верить не хочется. Хочется правды, какой бы она ни была. И в то же время я уверена, что смогла бы продолжить общение с этим человеком, несмотря ни на что. Ладно, время покажет.

Еще я теперь снова брюнетка. Паршивая краска, правда, уже начала смываться и делать из моей головушки что-то невразумительное, но факт остается фактом.  Блондинистой меня уже нет.

Еще я теперь буду работать в детском образовательном центре. Только это не основное место работы. Оно вот как-то не испытывает желания принять меня в свои объятия. Я уже почти исчерпала кредитоспособность родителей, поэтому до пятницы мне надо определиться с работой. Иначе - расстрел. Такие дела.

А. Еще я теперь обзавелась новым выражением в своем словаре перлов. И гласит оно : "да как не хуй-то". Это все Она меня научила, Мать сыновей русских со своими зайцами. Я ходила к ним в воскресенье фотографировать турнир по доте. Боже ж, я такой концентрации мужского пола на один квадратный метр с рождения не наблюдала. И все ведь такие сосредоточенные. Сидят, в монитор уткнулись, мышками щелкают, словами всякими непонятными кидаются и, что самое главное, понимают друг друга. 

Зайцы меня "чайком" (коньяк с колой) в вип-комнате напоили, мандаринками накормили, повеселили, развлекли, компромат нафотографировали. И хорошо мне было так... что аж до часу ночи там просидела. 

Что ж еще хорошего поведать? Фотоньки со свадьбы готовы, аллилуйя! На следующей неделе будут у меня на компе, я надеюсь. 

Мари моя меня покинула. Практика в школе у нее закончилась, и она отбыла в Орен. Вот, теперь мой русский географический виш-лист пополнился еще одним городом: Питер, Нижний Ногород, Казань, Омск, Уфа + Орен... Эх, работааа, где тыыы?!)

Вчера встречалась с двумя одногруппницами. Активно зазывали к себе в школу... Я аж колебаться начала. Но потом дурман прошел. Или нет?.. Да, прошел. Вроде бы.

Блин блинский. Я скоро мантры читать буду для призыва хорошей работы :)

Ладно, не буду капать на мозг. Все будет круто. Никак иначе.

живу на пятом этаже теперь... наконец-то вижу небо!

чудеса да и только)

У нас небо снова заволокло тучами и целый день идет дождь... Четыре денька тепла закончились. Наверное, его не будет уже до весны. Обидно, что я их, как бы это культурнее-то описать... я их так неэффективно использовала. Моталась из Втк в Иж и обратно, зато могу обрадовать всех тем, что я переезжаю. Да, и все-таки переезжаю. Шанс сменить свое обиталище появился крайне неожиданно, когда я уже, было, смирилась с тем, что остаюсь дома и  даже записалась на собеседование в библио... Блиииин, СОБЕСЕДОВАНИЕ В БИБЛИОТЕКУ! Совсем забыла позвонить и отменить! Мало того, что я маета, так еще и кидала...  Помощь пришла оттуда, откуда я и не думала ее получить. Странно так... Желание сбывается, как только его отпустишь. Может, это стало причиной. А может, и даже вероятнее, мне помогли ваши слова и мысли. Они материализуются, особенно когда их так много и когда они прилетают из совершенно разных закоулочков страны. Спасибо, такие-далекие-но-ставшие-родными-люди.

Так и живём...

- Понимаешь, она не звонит часто, но когда звонит, всё время задаёт вопросы эти дурацкие: ты меня любишь, ты меня любишь… и плачет. Цветы дарю - плачет, целую её утром - плачет, ухожу – плачет… ну что это? Я всё время вынужден ей подтверждать свои чувства, всё время её успокаиваю… Ведь она же взрослая женщина, и сколько можно ей говорить, говорить, говорить одно и то же. Как дитя малое, ей богу.

- Значит, ты устал?

- Да нет, просто вот так домой прихожу, хочу покоя. А там она. Со своими сюсюканиями.

- Она-то при чём в твоей усталости?

- Ну как же, понимать должна, что я для неё стараюсь, понимать и не требовать этих слов вечных.

- Скажи, ты её любишь?

- О чём разговор, конечно.

- А секретаршу свою и эту, как её, Алевтину с бухгалтерии любишь?

- Ну ты о чём сейчас?

- Понимаешь, мы каждый день улыбаемся чужим людям, говорим какие – то приятные им вещи по сто раз… одно и то же, одно и то же. Они ведь чужие, нужные или просто из уважения… Это они нас устают. А родным, близким, мы достаёмся уже выговорившимися и замученными. Это так... Но ведь они же в этом не виноваты, ведь правда? Ты попробуй поменьше Верочке своей улыбаться, говорить любезности клиентам, просто немного сэкономь на своих эмоциях. Совсем чуть-чуть.  Для неё сэкономь… понимаешь!

Мы для чужих стараемся своей усталости не показывать, а для родных чего стараться, они же всегда всё поймут… Не чужие же. Для них же трудимся и день, и ночь! Можно подумать, им нужна твоя новая тачка. Так и живём...

Уставшие с любимыми и бесконечно милые с чужими.

(с)

мы у себя одни

Солнцы мои, держите за меня кулачки :) Надеюсь, скоро порадую вас хорошими новостями.

Оладушкин мой, Ксю, Юлий, Оля, Ведогона, Алиса, Наташа, не плачьте, пожалуйста! Не берите плохой пример с меня... Да, надоедает так быть сильными, но избы-то горят, кони скачут. И вообще, кто, если не мы? Нам еще с вами детей рожать! Здоровых, умных и красивых. Не будем зарываться в топь собственных страхов, жалости и боли. Прорвемся!

Д.К.

  Мама хотела назвать его Артем, а папа в то время возился со мной и проблемы с выбором имени его почти не касались. Но бабушка и церковный календарь решили иначе. Так вместо Артема появился Дмитрий. Мой брат.

   Полтора года нашей с ним разницы никогда мною не ощущались в полной мере. И хотя я не держала его малюткой на руках, не пела колыбельных и не утирала слюнявчиком запачканную кашей моську, я всегда считала и считаю его маленьким.

  ...Вот мы выбегаем вместе на улицу. Я - с детской посудкой. И летим за дом. Кто-то гулял на площадке, а нашим местом была лужайка между домами. На крохотной скамеечке разложены листики, травинки, в бутылке вода, а Димка спешит к соседнему дому в песочницу - за мукой и солью в одном флаконе. Я рублю крошечным ножиком листочки, на сковородке уже жарятся камешки-котлеты. Тут и Димка подоспел. Сегодня печем пирожки с капустой - лепим из песка и воды куличики, фаршируя их травой.

   Потом к обеду присоединяется наша подружка. Играем в хали-хало, в прятки... Ближе к вечеру начинают заметно досаждать комары, и мы расходимся по домам.

   ...Вот я кричу на весь дом, чтоб Димка помыл посуду. Ор стоит дичайший. Он вертит головой и нагло заявляет, что делать ничего не будет. И уходит смотреть телевизор. За ним со страшной силой захлопывается дверь. Я реву. Из-за обиды...

   ...Вот мы скачем на кровати. Слово за слово - и уже деремся. Димка пихает меня своими острыми локтями,  а я зажимаю ему руки. Неожиданно от тычка я падаю на пол, на самый копчик. И я снова реву. От боли. Забегает мама, понимает, что мы опять чего-то не поделили. Димка выгораживает себя, а я валяюсь на полу и истерю. Еще и пендель от мамы заработала.

   ...Вот его День рождения. Пригласил гостей. Я тоже сижу за столом. Уже неуютно. Тут его компания, и я не к месту. Через пятнадцать минут тупого сидения и улыбания ухожу.

   В какой-то момент общее детство разделилось на жизнь одного и жизнь другой. Разные друзья, интересы, но ценности по-прежнему одинаковые, потому и понимаем друг друга. Отношения переросли в  разряд молчаливо родственных, но крепких и уважительных. 

   Я никогда не водила дружбы с его приятелями, хотя знала и знаю всех, кто ему дорог. Наверное, так же и он. Кто знает, по чьим страницам в ВК он шарит))

     Ему важно мое мнение. Он никогда этого не скажет, но я же чувствую. Да и мама подтверждает.

  Мы признаемся друг другу в любви только по праздникам. В будни же развлекаемся взаимными подколами. В последнее время чаще смотрим вместе кино. Я лежу на диване, он складывает на меня ноги - и нам хорошо)

   У него локти очень острые. Шрам от удаления аппендицита. На подбородке щетинка, клочками, такая забавная) Он курит. Меня одновременно бесит и притягивает запах его прокуренной курточки. Вспоминаю черты лица, но оно рамазывается, как фотография на скорости. Широкие брови... Абсолютно папины глаза и нос. Губы красивые такие. Пухлые, очерченные.

   Недавно сам себя постриг машинкой. Коряво так) Выстриг левый бок. Позвал потом на помощь, чтоб я хоть как-то скрыла его инициативность в деле изменения имиджа. Дурачок.

      Он у меня умный и талантливый. До одури обаятельный и с классным чувством юмора (все Димы такие, нет?). Он всегда горит каким-то делом: будь то музыка, монтирование видео или работа в лагере. Димке много удается просто так, Удача его любит, впрочем, как и девушки)) 
 ...Я всегда, признаюсь, хотела быть сестрой знаменитости, тоже дурочка, ага.  У меня даже была мечта, чтоб Иво (из "Дикого ангела") был моим братом. И чтоб все девчонки по нему  ума сходили, а мне завидовали, потому что я его каждый день в трусах вижу. 

       Мечта сбылась. Димка популярен в определенных кругах, и я сестра звездочки. Юность он посвятил рэпу. В силу гуманитарного ли таланта,  страданий первой любви ли, но он начал писать тексты, накладывал их на биты, делился с друзьями - и скоро стал своим на рэп-сцене города. Месяц за месяцем он взрослел, тексты становились осмысленнее, злободневнее и лиричнее, а читка чище, и вскоре его заметили на уровне республики. Начались гастроли по клубам Ижевска. Так к Mc Dent'у пришла популярность. Сейчас рылась в инете и нашла целую страничку на realmusic с его треками.

     Еще, кстати, был клип, созданный совместно с его друзьями. Но он относится скорее к закату рэп-кареры))

  Он играет на гитаре. А я его снимаю))

      Будучи рэппером, Димка, как и положено, ненавидел рок и патлатых пацанов. Любил "Многоточие" и "Касту". Сам того не ожидая,  приучил и меня любить рэп. Я до сих пор нереально кайфую от "В жизни так бывает...", "Что стоит", "Солнца нет", "Ревность", "Сестра", "Вокруг шум" и так далее.
      Но время шло - и я нисколько не удивилась, когда бывший рэппер ударился в рок. Начиналось все с команды под претенциозным названием Initiative Create, а продолжилось группой Klax. Парни серьезно подошли к делу. Отчаянно репетируют, пишут песни, делают клипы, продвигают свое творчество в интернете. Как же я была горда, когда однажды в комнату залетел Димка и восторженно сообщил, что они будут писать с вокалисткой гр. "Слот". Ваушки!) А как был горд он - не описать!
      Этим летом они ездили на рок-фестиваль в Сафоново, выступали на одной сцене со "Слотом" и "Тараканами". Понятно, что в их музыке есть закос и под LP, и под остальной американский альтернативный рок. Понятно, что хромает произношение. Но зато парни делают то, что им нравится)

    Все же зная Димкину натуру, я уверена, что роком дело не ограничится. Скоро его мысли займет другая глобальная идея, если уже не заняла. И тем не менее, чертовски приятно сознавать, что твой родной брат пусть и маленькая,  но зато самая яркая для тебя звездулечка))
   Люблю. И горжусь. Он же у меня один такой - Брат. 

Осень. Она моя.

***

Осенью проверяются люди. Осенью вскрываются язвы, вновь начинают кровить старые раны, волны прошлого накрывают с головой. И как бы ты ни задерживал дыхание, какие бы таблетки ни пил,  как бы широко ни улыбался, Осень подомнет под себя, заставит жить по своему расписанию. Осень сдирает омертвевший слой плоти и отдает голую, розовато-младенческую кожу во власть пронизывающих ветров, мокрых листьев и голых веток, норовящих уколоть точно в открытую рану.
 

Осенью никогда ничего не ясно. Это время сомнений и размышлений. Выводы будут зимой. Снег держится только на голой, лишенной дум, почве. А осень против незамутненности мыслей. Ей подавай ломку и головные боли. Она жить не может без алкоголя и тепла. В тепле лучше гниется, а алкоголь двоит сознание.
 

Осень – агония. Осень – обострение.
 

Как Ты? Как у Тебя дела? Снова плачешь? Это Осень… Снова хочешь любви? Это Осень… Нет надежды?...
 

Мне никогда не стать ни поэтом, ни критиком, ни музыкантом. Мой удел – доброта. Так хочется сделать всех счастливыми, подарить улыбку, окутать заботой и нежностью, излив всю любовь свою до последней капли на донышке, ничего себе не оставив и ничего взамен не требуя. Будут плеваться, кидать ножи в спину, вытягивать жилы – простить.      
 

Нет ничего страннее в этом мире сегодня, чем быть добрым, бескорыстным, верить в любовь и надеяться на лучшее. Такие не живут, такие выживают. Каждое признание так фальшиво звучит, цитатою из интернета. А душа жаждет говорить особенно, на языке тех, кто поймет, оценит, убережет от дурного.
 

Осень безнадежно уникальна. Прошлогодняя осень – совсем не та, что сегодня. Потому что я совсем не та, что в прошлом году. Нет смысла ей противиться.  Ветра Осени унесут мысли туда, где им надо быть.

я хочу

стать частью этой осени,

листом в её руке.

хочу остаться в ней навеки,

в гнезде на верхней ветке

глядеть в ночное небо через щели в скорлупе.

я хочу

стать частью этой осени,

забраться в свой овраг.

или стоять, как Маяковский,

на шумном перекрёстке,

для всех ветров распахивая бронзовый пиджак,

и перестать надеяться - но я не знаю, как (с) Татьяна Зыкина

Лебеди поплыли!

 Тут я рассказывала уже о том, как начался День Рождения братика. А вечером мы продолжили отмечания, но на этот раз в тесном семейном кругу. Добрая сестреночка Лерочка догадалась купить торт (ооо, обнаружила вчера на сберкарте расчетные и счастью не было предела) и даже свечечки! Как в детстве) Захотелось подарить брату не банальщину в виде пены для бритья, а нечто особенное, например, атмосферу праздника, давно забытую, погребенную под вечной спешкой, разумностью и взрослым равнодушием к подобного рода вещам.
 

Думаю, Димка оценил мои старания)) Но свечками на торте мой сюрприз не исчерпался. Я решила организовать посылку в будущее! Отмыла бутылку от шампанского, прилепила на нее новую "этикетку" и дала брату задание написать письмо себе же 25-летнему: каким он себя представляет через три года, что хочет пожелать себе, какие мечты надо до того времени исполнить... Мама даже оскорбилась тому, что письмо дали писать только Димке. Недолго думая, я взяла листок, ручку и вручила их ей, а она в свою очередь с воодушевлением начала строчить послание сыну в будущее)
 

Теперь бутылка с посланием ждет своего часа на антресолях. Главное, как сказал Дима, не забыть!)
 

 

Простые истины)

Оххх, не могу))) Сначала ржала из-за поста Юли о "бубенчиках", потом из-за приключений Димы на крыше, а затем бог весть как меня занесло на Яндекс и я вспомнила, что он иногда меня очень и очень хорошо веселит)) Вот и в этот раз не подвел. 

Сразу вспомнила про Олю))

А вообще у меня хорошее настроение, посему я решила выполнить запрос Али и написать пост на тему "КАК ПОБОРОТЬ ДЕПРЕССИЮ И НАУЧИТЬСЯ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ (из личного опыта)".

Не думаю, что открою какую-то тайну или в моих списках будет значится доселе невиданный совет по поднятию настроения, но тем не менее иногда стоит освежить в памяти список тех мероприятий, которые смогут вызвать хотя бы малюююсенькую улыбку на лице.

Пункт 1. Чаще улыбаться!

Улыбка творит чудеса. она словно притягивает к себе удачу и хорошее настроение. Если на сердце какая-то печаль, боль, горькие воспоминания, не надо заливать их алкоголем, не надо изо всех сил стараться забыть о неприятном, надо взять зеркало и улыбнуться себе. Улыбнуться искренне, широко и красиво! Более того, надо продолжать улыбаться своему отражению в витринах кафе и магазинов, в окнах проезжающих машин, наконец в зеркалах туалета! Звучит, конечно, заезженно, однако помогает)
Я, кстати, часто езжу в автобусах с блаженной улыбкой идиота, потому как люблю наедине с собой повспоминать приятные моменты жизни))

не в одном глазу... а сразу в обоих

А я пьяненькая. Сначала согревалась чаем с коньяком, веселила себя шоколадкой и теплым пледом под просмотр шикарнейшего фильма "Красавчик" с Тилем Швайгером. Пусть он не самый привлекательный актер по части фейса, но из него прет такая харизма, такой секс, что, блин, я офигеваю и влюбляюсь в него все сильнее...

Сейчас еще догналась шампанским в честь Дня рождения брата. Ровно в 00:00 к нему явились друзья-"акушеры" и устроили сюрприз в виде второго рождения)) Облили водой, отрезали "пуповину", замотали в пеленку и надели на голову чепчик, в котором он до сих пор сидит на кухне) Блииин, какие же они у него все-таки классные! И братик  у меня самый лучший!!! Люблю его.
 

Меня вовсе не тянет спать, поэтому я зависаю тут. Зависаю и не знаю, о чем написать. Не хочу рассуждать о чем-то серьезном, не хочу ныть и жаловаться на холодную осень, вообще не хочу думать. Любви хочу. И еще шампан стаканского))

WORKования безработной)

Мне порой очень не хватает того, кто бы с виртуозностью в самый подходящий момент надавал мне пиз... пенделей и вдохновил на то, чтобы я сделала так, как хочется, а не так, как подсказывает разум. Осталось только определиться, чего ж я хочу от себя и своего будущего.

Начнем с того, что я по образованию филолог-преподаватель. Соответственно, мне нравится работать с текстами, нравится писать, рассуждать, проявлять себя в слове, корректировать, редактировать и тому подобное. Это раз. Мне нравится общаться с людьми, хотя я пока не владею данным искусством  в совершенстве, и узнавать нечто новое, особенно если это касается моей специальности.  Это два. И, наконец, три - это абсолютное разочарование в педагогической деятельности.

Именно последнее стало причиной моего увольнения из школы. Уже месяц я нахожусь в статусе безработной и мечусь от одного варианта развития будущих событий к другому. С одной стороны, есть намерение уехать в столицу. Столицу республики, конечно. В Москву меня звали. Но мне, честно говоря, пока страшно туда уезжать. Ижевск - город большой по сравнению с моей малой родиной, поэтому вроде как возможностей найти работу и проявить себя должно быть больше.

С другой стороны, переезд предполагает поиски и съем жилья. И вот тут включается голос разума, противный такой, вечно зудящий и взывающий к моей добросовестности: "Ну, найдешь ты квартиру за 8-10 тыщ. Значит, надо сразу искать тех, кто будет там с тобой жить и делить эту сумму. То есть, за жилье ты будешь отдавать тыщи три минимум. Значит, зарплату надо искать минимум тыщ за 10, чтобы заработок оставался на уровне того, что ты получала за работу в школе дома. А стоит ли менять шило на мыло? Подумай, дорогая, подумай...". И дорогая думает, думает, но никак ничего не придумает.

Желание переехать держится даже не на стремлении проявить себя, забраться по карьерной лестнице как можно выше и получать как можно больше, а скорее на страхе снова почувствовать себя одинокой и потерянной. Почти все друзья и знакомые в Ижевске. Если не в Ижевске, то по крайней мере оттуда до них быстрее добраться. Три чеховских сестры жили фразой "В Москву!", а я живу Ижевском.

Есть еще один страх – страх того, что у меня ничего не получится: я не смогу найти хорошее жилье, не смогу найти работу с подходящим коллективом и удовлетворяющей меня зарплатой, не смогу вернуться к самостоятельной жизни, которой жила пять лет.  Может, стоит найти единомышленника, горящего тем же желанием сменить место жительства, что и я? Есть одна мыслишка насчет того, кто может им быть. Вечером надо проверить.

Мама ведет странную политику соглашательства: она поддерживает и мой переезд, и не переезд. Потому-то я и говорю о волшебнике, раздающем пендели. Где ты?

Вчера говорила обо всей моей суматохе в мыслях и действиях с подругой. Почти час разговаривали. Она переехала в Иж год назад, после окончания учебы (вот! умный же человек…). Ее слова, сводящиеся к тому, что домой всегда можно вернуться и что пока есть возможность, надо дерзать, меня воодушевили, настроили на дальнейшие активные действия.  Она поделилась со мной своим опытом, и я поняла, что, конечно, и Москва не сразу строилась, и начинать надо с малого, и, самое главное, в Иже меня ждут – не работодатели, конечно, а друзья. Сразу включилась мигалка в мозгах – так, а почему другие могут, а я не могу? Смогу! Да, смогу, если очень этого захочу.

Получается, дело только в том, чтобы по-настоящему захотеть. И преодолеть страх. Набитых синяков, шишек и сюрпризов в виде лохотронщиков не будет только в том случае, если сидеть сложа руки.

И еще. Я никак не могу решить, как лучше: найти сначала «сожительниц» и жилье, а потом работу, или наоборот? Почему-то кажется, что деньги потраченные на автобус, вполне могут сложиться в ту сумму, которую  отдам за квартиру. Блин, как поступить-то?

P.S. Пока рассылаю резюме по сайтам и ищу жилье на ижевском форуме. Газетам уже веры нет.
Дим, спасибо :)