I can't drown my demons, they know how to swim

Мне было жизненно необходимо написать этот пост, чтоб время от время перечитывать и заставлять себя умнеть.

Спустя почти 4 месяца (даже больше, наверное) наконец-то начало отпускать. Момент, когда запустился механизм самоуничтожения я благополучно прозевала. Маховик запустился. Открылись шлюзы.

Я никогда не была уверенным в себе человеком. Статус отличницы в школе и краснодипломщицы в университете даже в то время не приносил удовлетворения, о счастье и говорить не приходится. Приказ выполнен, мой генерал! Что делать дальше с этим куском металла и красной бумажкой? Куда засунуть?.. Понял.
Говорили, что быть мне учителем. На лбу написано же. Пошла. Нервы убила напрочь. Ушла. Не жалела, но потом постоянно говорила себе, что слабачка, поддалась — кому! — детям, не сумела поставить себя как взрослый здравомыслящий человек и трусливо сбежала, утирая слезы платком, пропахшим валерьянкой.
Никогда не была красивой. «Ты у нас особенная. Ты сегодня какая-то такая... симпатичная. У тебя волосы удачно уложены...» — говорила мама. И правильно. Зачем врать ребенку. Он и сам не дурак, постоянно себя в зеркале видит.
И еще много-много таких «не была» и «не смогла», которые в самый неожиданный момент склеиваются в ком и перекрывают кислород. Вот только раньше этот ком столь же внезапно рассасывался. В апреле система дала сбой. Мешанина из гнилых мыслей, жалости и зависти настолько плотно застряла где-то в районе сердца, что разнеслась по кровеносным сосудам и отравила абсолютно все клетки организма.
Страшно, когда поворачивается ключ в замке, ты входишь в дом, кидаешься на диван и смотришь в пустоту, постепенно осознавая, что это не пустота, а черная дыра, которая день за днем засасывает тебя всё глубже и глубже. Ты лежишь и точно-преточно знаешь: именно в таком состоянии люди готовы закинуться таблетками, включить газ или выйти в окно.
У плохих мыслей есть особенность — они множатся с молниеносной скоростью подобно тому, как делятся бактерии. И ты при всей своей, казалось бы, мудрости, не можешь противостоять оккупации. Пытаешься найти стоп-кран, а его уже не видно. Кругом чернота. Барахтаешься и не кричишь о помощи, потому что стыдно и страшно: ведь не поймут же, скажут, херней страдаешь. И ведь ты сам понимаешь, что да, херней, абсолютнейшей! Но, бл*, КАК ЕЁ ПРЕКРАТИТЬ?!..

Приступ 1. Самобичевание.

Я считала себя самым натуральным чмом, ничего не добившимся в жизни. Нет квартиры, нет фигуры, нет любви, нет ничего, что считается преимуществом в этом чертовом мире! Кто я после этого? Верно, чмо.
Не умею толком рисовать, не читала «Гарри Поттера», не летала на самолете, не одеваюсь модно, не досмотрела «Во все тяжкие», не помню шуток, задаю тупые вопросы. Поиск недостатков превратился в навязчивую идею. Ревнивая, недалекая, рассеянная, невнимательная, трусливая.........................................
Разве что людей не убиваю. А в целом самое натуральное исчадие ада.

Приступ 2. Зависть.

Когда низводишь себя до статуса амебы, все окружающие награждаются нимбами. Они умные, веселые, правильные такие и живут так, как следует. А ты унылое говно. А они хорошие. Сссссволочи, как так можно вообще?! Я тоже хочу быть веселой, умной, той, чье мнение ценят, той, ради которой можно бросить дела и пойти за ней хоть на край света. Почему им можно, а мне нет? Уууу! Ссссуки!
Зависть никогда не мотивирует на добрые мысли и движение вперед. И нет никакой белой зависти. Либо ты искренне рад за человека, либо завидуешь ему. Третьего не дано. Не надо обольщаться.
Самое гнусное тогда было в том, что чувство зависти во мне стало таким оглушительным, что перекинулось на людей близких, тех, которые всегда поддерживали и понимали. Мне хватило ума (или дурости) просто отойти в сторону, не объясняя причин. Я физически не смогла бы разложить адекватным людям свое состояние по полочкам. Хотелось лишь выть и реветь в подушку. За таким занятием я, собственно, и коротала вечера. И еще хотелось назло казаться веселой и типа счастливой.

Приступ 3. Эгоизм.

Люди, с детства обросшие комплексами и нелюбовью к себе, как правило, очень эгоистичны. И я не исключение. Только тут эгоизм не из серии «творю, что хочу». Он из серии «вы все мне должны!».
Мне плохо! Я, понимаете ли, страдаю! Почему никто не сидит у моей кровати и не подает пустырник? Почему все ведут себя так, будто ничего не произошло? Почему солнце светит, как ни в чем не бывало?! Я ЖЕ СТРАДАЮ! Офигели все. Уйду я от вас. В степь.
В те дни было ощущение полной ненужности и заброшенности. Лишь одна мысль сверлила остатки мозгов: «Если меня вдруг не станет, ничего ведь не изменится...». Ну, поплачут возможно. И успокоятся. А потом и вовсе забудут, что я такая была когда-то в их жизни. Неблагодарные. И далее по нарастающей. Забудут, значит, не любили вовсе. Не любили, значит, нечего там было любить. А раз нечего, то я права — я чмо.

Когда я разрыдалась в офисе просто так, стало страшно. И смешно. Я позвонила маме и спросила, что делать. Она сказала купить валерьянки. А еще спросила, что случилось. Я ответила, мол, всё в порядке. Просто какая-то хуйня срыв. На мои изливания в скайпе, что я рыдаю, мне прислали ссылку на психолога. Мир перевернулся. ШТО?! К ПСИХОЛОГУ ПОСЫЛАЕТЕ?! Нет чтобы меня понять. пожалеть и простить. Вопроса о том, как «понять» — телепатически, погадать на кофейной гуще или вызвать дух Пушкина — для меня в тот момент не стояло. Меня оскорбили вот прям до глубины души. Царь возмущен. Царь требует отмщения.

Отмщение состояло в том, чтобы еще глубже увязнуть в коконе собственной истеричности и последующего одиночества. И вот тут, как ни странно, маховик застопорило. Одиночество стало отправной точкой к исцелению. Приняв тот факт, что быть мне одной навечно, я принялась в этом самом одиночестве искать хоть какой-то просвет: гулять, встречать закаты, наслаждаться весной и летом, улыбаться не от чьей-то шутки, а просто так, потому что правда хорошо.

Демоны внутри подуспокоились. И полегчало. Вновь захотелось дарить радость себе и другим, быть собой и думать о своих целях, а не маскировать их чужими. Сейчас я очень ясно понимаю, что основная моя беда в том, что я себя не люблю. Да, иногда уважаю, иногда благодарю, но почти не люблю. Именно поэтому внутреннюю гармонию так легко сбить с орбиты — оно держится на волоске чувства собственного достоинства, не более. Я пока не знаю, как ее достичь, зато мне открылись другие прописные истины:

1. У всех своя борьба.

То, что человек не делится с тобой содержимым своей души выбалтывает всю подноготную, как я не значит, что ты плохой и тебе не доверяют. Это значит, что человеку так лучше. И его выбор будь добр уважать. Но ты обязан быть рядом, если чувствуешь неладное.

Порой одного объятия достаточно для того, чтобы прошла печаль.

2. Не завидуй. Неси свой крест и радуйся.

Есть у меня знакомая, бывшая одноклассница. Очень красивая, умная (работает в крупной известной компании), отдыхает то тут, то там. В общем, практически идеал. Трудно не позавидовать. Хочется быть, как она.

А потом страшная новость — у нее погибает при нелепейших обстоятельствах брат.

Всё ясно же, да?

И еще. Найди в себе силы, подними свой зад и перестань наконец стонать!

3. То, что ты даешь миру, тебе возвращается.

Мир словно зеркало, иногда, правда, кривое. Ты ему улыбаешься — и видишь ответную улыбку. Ведешь себя, как последняя сволочь, ну, и получаешь пинок под одно место. Любишь себя — и тебя любят другие, потому что быть бок о бок с цветущей, гармоничной Личностью намного приятнее, чем с неуважающим себя тухлым помидором.

4. Никто не круче.

Приведу цитату из Алеси Петровны, в которую меня на днях благородно-ненавязчиво ткнула носом Оладушкина: «Очень часто я работаю со всякими известными актерами и режиссерами. И иногда они со мной начинают разговаривать так, будто я хуже. А я сразу думаю: „Ты со мной сейчас говоришь и стоишь тут, потому что твой папа когда-то кончил. А я тут стою, потому что мой тоже. Мы с тобой одинаково начинали“.»

---

Знаете, когда у меня будут дети, я очень хочу одного: чтобы они искренне любили себя, любили такой любовью, которая примиряет, которая озаряет сердце добром и дарит восхищение Миром, которая учит ценить каждое мгновение.

...Мне не стыдно за то, что было. Но впредь я очень постараюсь быть умнее. И счастливее.

Очень постараюсь. Но если вдруг что-то не заладится, вы же будете рядом и вправите мне мозги, да?)