Как перестать насиловать себе мозг и начать жить

Никак!

Ахахххаа.

Конец.

Ладно, давайте поверим в чудеса и вытащим себя из болота, подобно Мюнхаузену. Хотя бы на чуть-чуть. Да, время идет, живот растет, волосы редеют, кожа морщинится, склероз прогрессирует... Но от этого никуда не деться. Поэтому надо просто принять сей процесс и жить дальше... Так, кто-там разрыдался? Узбагойзя, мать! Будем сейчас учиться радоваться жизни и новым седым волоскам, гыгыгы!

Для начала тест. Может, вы уже и так там сидите счастливые и вообще прям всё у вас зашибись, поэтому лучше пойдите займитесь своими делами, пока наш клуб анонимных нытиков-неадекватов ведет заседание.

Сомневаетесь, действительно ли ударила вас осень кирпичом по голове или просто хочется прикинуться неврастеником, чтоб приласкали-пожалели? 

Посмотрите на картинку, а потом на себя.

Еще раз на картинку, и снова на себя.

Узнали свое «я»? Проверили запасы валерьянки и пустырника? Что ж, велкам! Присаживайтесь. Мы начинаем.

Итак, вам немножечко за 20. У вас есть работа, или учеба, или то и другое и побольше. Водятся кое-какие деньги, а вместе с ними и тухлые мыслишки о бренности бытия. За окном — дождь, за дверцей холодильника — стратегические запасы шоколадок, пирожных и тортов, за дверью — ненавистный мир большого города. Хочется всё бросить и залечь в спячку до лета.

Что делать?

Да по сути можно ничего не делать. Только если соберетесь помирать, то делайте это по-тихому, у людей и так много забот в жизни, не хватало еще лицезреть ваше тельце, распластанное на асфальте у многоэтажки.

Фуууу, как я могу о таком говорить вообще? Такая я злая, прям куда бежать!

Кароч, вариант с ничегонеделанием не про нас, социопатов. Нам дай волю, так мы сами себе мозг выедим, а другие потом страдай от нас и нашего поведения. Будем гуманны к ближним своим, товарищи! Начнем операцию «мне всего лишь 25, у меня всё впереди». И я не про грудь щас.

На самом деле существует только три однозначно эффективных средства борьбы с депрессией. Это:

1. Коньяк.

2. Коньяк.

3. Секс.

О боже, да что я опять такое говорю-то! У нас же приличное общество нытиков-неадекватов. Какой секс?!

1. Коньяк.

2. Коньяк.

3. Коньяк.

Хм, дороговато как-то, да?.. Придется выдумывать другие способы, менее затратные, но вряд ли более эффективные, конечно. Ладно-ладно, пойду приму таблетку от сарказма и начну вещать о чем-то более благоразумном.

5 способов борьбы с хандрой, о которых не знает только дождевой червяк Аристарх, 

но и тот догадывается.

Логика списка позаимствована у Аристарха, если что.

1. Заведите себе домашнее животное: четырехлапое, двуногое, вообще без конечностей — неважно. Просто пусть вас дома ждут и искренне радуются еде, которую вы принесли вашему приходу.

Я вот завела и ни о чем не жалею! Разве что лоток иногда неэстетично выглядит и соседка по комнате может прийти в расстроенных чувствах и сказать, что мохнатый конь перегрыз наушники, новые, между прочим. Ну что ж теперь. Идеальных коней не существует...

2. Позвольте себе что-нибудь вкусненькое: приготовьте или, если таланты не позволяют барыне утруждаться, отберите еду у друга/коллеги/брата.

Мне повезло. Меня на работе подкармливают добровольно, поэтому пока обходится без жертв. Спасибо тебе, Светлана Александырна, повелительница шарлоток и запеканок! Спасибо тебе, Медвед, за шоколадки, яблоки и другие многочисленные продукты, которые чудом спаслись от чрева хомячьего и достались моему!

О, кстати. Делиться едой — тоже бывает радостно. «Экая щедрость!» — скажете вы. «Худее будете!» — отвечу я вам. «Отдай половину шоколадки другу своему, а вторую половинку другому другу» — вот, что забыли высечь на скрижалях.

3. Начните наконец разбираться в своей работе!

Помните, я как-то жаловалась на то, что, мол, новая должность у меня — это пипец какой-то? Так оно и было первые месяца два. Меня бесило, что я занимаюсь абсолютно неинтересным мне делом, но, раз больше некому, приходилось сжимать зубы и каждое утро восставать из пепла, чтоб плестись на ненавистную работу.
А потом вдруг раз — и словно тумблер переключили. Я подумала, а фиг ли я ною вообще? Если жизнь подкидывает трудности, значит, надо ей доказать, что ты не амеба бесхребетная, а амеба хребетная! Не сухая, а мокрая! Ну, вы поняли.
Всегда полезнее не бежать от проблемы, а повернуться к ней, принять ее и начать решать. В общем, я решила действовать. В итоге одна жопа сменилась другой. Но это иная история. По крайней мере сейчас нервы более-менее стабилизировались, да и смена жоп — это хоть какое-то разнообразие.
Короче, не печальтесь, если сейчас приходится делать то, к чему душа не очень лежит. Попробуйте воспринять это как вызов и сказать себе: «Эй! Я должна это сделать! Я должна доказать себе, что чего-то стою!».
...Ох, так и вижу, как на меня сейчас нацелились сотни глаз непризнанных психологов с целью разбить в пух и прах мои установки про «должен», но ведь помогло же!

4.  Сходите погулять.
Я люблю гулять одна. Это так прекрасно! И даже без наушников. С тех пор как Пенчекряк перегрыз мои средства отгораживания от внешнего мира, я хожу без них. Мне полезно. Я и без наушников-то глухня, что значительно повышает опасность на дорогах, а в них так вообще потенциальная жертва и раздражитель водителей. Женский вариант Рассеянного с улицы Бассейной.

Гулять — это не только полезно, особенно после того, как забрал еду у коллеги и схомячил в одиночку, но и познавательно. Иной раз натыкаешься на такие места в городе, которые в вечной спешке и не замечал. А порой и уже на знакомое смотришь совершенно другими глазами. Город открывается во всей красе, конечно, если настроиться и искать эту красу, а не тыкаться в кучи мусора или гундеть по поводу того, что холодно, мокро или ты выглядишь, как идиот, когда фоткаешь самого себя на оживленной улице.

Оденьтесь теплее, не берите лишнего, воткните в уши наушники — и вперед. Может, я уже конченый социопат, но от простой прогулки в одиночестве по городу у меня настроение поднимается до небес.

Не, прогулки с друзьями никто не отменяет, но у них могут быть свои планы. И при таком раскладе совершенно не стоит отказываться от выхода на улицу. Если тебе не интересно с собой, то как ты можешь быть интересен другим?

5. Ладно, ну не хочется если вам гулять, сидите дома. Но сидите дома с комфортом!

Что это значит? Ооо, тут много всего.
Во-первых, переклейте обои. Вам понадобится:
Обои — 7 рулонов.
Клей — 2 пачки.
Швабра — 1 штука.
Кисточки — 2 штуки.
Пакеты для мусора — много.

Большие старые трусы. У меня уже закончились. Даже не просите. Да не расстраивайтесь, застиранная футболка тоже подойдет.

Друг —2 экземпляра минимум. (Товарищ Оладушкина и товарищ Маша, спасибо вам огромное!)

Переклеивание обоев очень обогащает речь матом, а также помогает дня на два точно забыть о других жизненных проблемах. Самое главное в этом деле — правильно выбрать помощника, чтоб и речь обогатил, и обои приклеил, и Аллегрову с тобой вместе попел...

Обои поклеили? Отлично! На следующее утро разогнулись? Да вы вообще молодцы!

Теперь пора навести уют: перестановку сделать, шкафчик купить, лампу новую на полку поставить... Сядьте. Обозрите свою новую комнату. Радуйтесь!

Нет, это еще не все. Скачайте сериал, заварите чаек, упакуйтесь в диван или кресло. Наслаждайтесь! А нет, мохнатого коня с клавиатуры уберите. Вот теперь наслаждайтесь!

На самом деле все эти способы — чихня. Есть у тебя деньги, чтоб рвануть туда, куда всегда мечтал, или нет у тебя денег, поэтому ты гуляешь по городу, ешь вкусняху, а вечером согреваешься котом, — всё без толку, если ты не позволяешь себе быть счастливым. Хандра, депрессия, сплин — они не из-за осени, они из-за нас. Только мы ответственны за свои мысли.

Так что давайте бодрячком! Генерируйте хорошее! Всем добра! Любви! Счастья! Удачи!

Единороги из пастилы и зефирок, несите меня на радугу!

Аааа!

Аааааа!

P.S. У меня к вам уникальное дело! Давайте устроим небольшой флэшмоб? Надо будет написать письмо с поздравлением. Если согласны, пишите мне сюда или сюда lera.kalinina@yahoo.com. Я расскажу подробнее)