И Геннадий.

Когда во мне просыпается Халк, я кидаюсь к компьютеру, чтобы найти, где там сейчас распродают пулеметы со скидкой в 70%. И каждый раз не нахожу. Оружейники берегут вас, бренные создания.

А так-то у меня всё х*ро*о. 200 очков на барабане! Вы угадываете букву или называете слово полностью?

Ладно, даю подсказку.

1. С моего терминаторского глаза сняли швы. Говорят, глаз твой так прекрасен, потому что у него аллергия на материал, из которого нитки сделаны. Какая прелесть! Материал вообще-то саморассасывающийся, но организм мой пока ничего рассасывать не научился, вот и показывает всем, как он непорочный. Еще и капли первые всерьез не воспринял, сказал, нефиг ему инородную жидкость, кроме еды, внутрь капать. ...Боже, я говорю со своими же собственными глазами!

2. Сижу и любуюсь на свои ногти взращенного в Чернобыле порося. 

25-летнего синего чулка с замашками иронизирующего филолога потянуло на розовый. У меня еще есть надежда? А вера? А геннадий?

3. Посмотрите «Копы в юбках». Мне было смешно до одури. Даже кони в разгар праздника звенящих бубенцов так не ржут. Там Маллинз кидает в людей арбузы и угрожает отстрелить негодяю то самое, что звенит и трясется. Она мой идеал! Я тоже хочу кидаться арбузами. Это прекрасно. Не зря же говорят, что фрукты-ягоды полезны для здоровья. Арбуз особенно полезен. Для моего морального здоровья. Про пользу отстреливания того самого у всяких мудаков я даже говорить не буду. Елена Малышева расскажет и продемонстрирует в своих лучших традициях. Она просто обязана это сделать.

4. Меня терзают подозрения в том, что в декабре кому-то придется выкладывать 4 000 на сумку. Этот кто-то сел на диету, поспорил, что до Нового года похудеет на 15 кг, а сам каждый вечер таскает домой полные пакеты еды. Печенька на пороге сразу начинает орать: «Жрааать, жраааать!» Ну разве я могу ей отказать? Делюсь своим несладким йогуртом, но обман не прокатывает. Приходится лезть в смертельный для мечтей о 90-60-90 белый ящик и доставать оттуда курицу. Вроде пару секунд, но когда ты проводишь их у холодильника, они превращаются в вечность. Гречневая каша намекает, что в девять часов вечера ужинать идеально, а печеньки для коллег, укутанные пакетом для уменьшения своей гипнотизирующей силы, постоянно твердят, что из любви к ближнему их нужно съесть прямо сейчас, коллеги должны питаться правильно, а не какими-то там печеньками с чаем. 

Но ради справедливости скажу,  что держусь и запиваю торт в 12 ночи только несладким чаем. Да шучу. Вообще не запиваю.

Не, я на самом деле держусь и не отбираю шоколадки у прохожих. Сразу весь пакет утаскиваю, ахахх))

5. У Печенюка нашлось шило в одном месте. Только вот не знаю, то ли оно, то ли расовая ненависть к прямоходящим заставляет ее бросаться на мое почти спящее тело и со всей одури его кусать. Вчера это коварное чудище попробовало на вкус мой нос, мою щеку, мой подбородок и мой лоб. ..Блин, зачем я повторяю слово «мой»? И так же ясно, что кроме Печенюка и меня никто в наших ночных игрищах не участвует.

Если на Печеньку шипеть, она сразу думает, что я дебил и уходит. А если пристально смотреть, то приходит. Вот я думаю теперь: а стоит ли такое на людях практиковать? 

Вот капец... Пока я тут разглагольствовала, она куда-то затырила кисточку. Как я завтра буду делать себя человеком без кисточки, а значит, и без бровей? Тут даже шипеть не придется, сами все разбегутся.

6. Босс вчера вечером выловил меня в скайпе, и полтора часа с половины одиннадцатого мы говорили... о работе. Вам меня уже жалко? Доставайте платки, че уж там. Ревите. Я не против)

Вообще-то он тестировал свой новый телефон. Ну, и за одним промывал мне мозг.

— Можно бля словами не писать. А голосом. Точно голосом. Ахереть... ©

— Вот я лашпен. Лашпен только руками. ) ©

Тут до бесконечности продолжать можно. Я так-то хотела поделиться другим.

Этим. Этими.

Скажите, что я нормальная) И что у меня еще есть надежда. И геннадий.

Ах да, слово полностью называть будем или только букву угадаем?)