Из жизни котоманьяка

Раньше я очень хотела завести себе мужа. Вот он приходит с работы и такой: «Жена!», а я ему такая: «Борщ!». И хорошооо. А потом я поняла методом выслушивания историй знакомых и не очень, что вместе с мужчиной в дом приходят грязные носки, рваные трусы, крошки в кровати,  пустые кастрюли из-под борща, который был сварен всего лишь утром, а в обед его уже нет, и еще много всяких мужских особенностей, которые дадут фору любым женским тараканам в голове. Да и как это — жила ты себе спокойно одна, в холодильнике были только яблоки (ладно-ладно, какие яблоки... котлеты), прическа с утра являла собой иллюстрацию последствий ядерного взрыва, а трусы и лифчики могли преспокойно висеть себе на веревке в прихожей. А потом появляется это Нечто, любимое и местами прекрасное, да, но Нечто, которое забирает себе полкровати, все котлеты и телевизор, но ради которого атомный взрыв хочется с утра причесать, трусы с веревки снять и даже, если совсем накроет, завтрак в постель принести. Хочется, очень хочется, но порой так лень, что лучше никакое Нечто к себе в дом не приводить.

Поэтому я решила, что фиг с ним, с мужем. Не хочу отдавать свои котлеты. Ребенка хочу. Рожу маленькое солнышко, буду ему колыбельные петь, кормить, слюнки вместе с ним пускать, ути-пути рожицы строить, угукать и окончательно деградировать и гордо гулять с коляской по главной улице города. А еще мы будет заходить во все магазины детской одежды и скупать тоннами все эти манюсенькие распашонки, комбинезончики, пинеточки... И да,  купим ему костюмчик панды! Озябательно-преозябательно!..

Но и тут меня ожидала подстава. Петь колыбельные в три утра (или ночи?) я, признаюсь, совсем не люблю. Я в три ночи спать люблю. И вообще я спать люблю в любое время, а с товарищем ребенком такое не прокатит. Товарищ ребенок ведет себя, как Король Джулиан из «Мадагаскара», то есть крайне неадекватно и нелогично. Вот почему он не спит, когда надо спать? И какова вероятность срыгивания на новое платье? В чем причина криков: это реально признак расстройства или испытание родителя на стрессоустойчивость? Жизнь не готовила меня к такому. Меня жизнь приготовила только к тому, что в пачке чипсов больше воздуха, чем чипсов, и что нельзя спать всегда, когда этого хочется. А ребенок — это вам не чипсы. Да о чем я! Ребенок — это даже не Нечто, отбирающее котлеты у холодильника в час ночи. Ребенку нужна Мама. А какая из меня Мама, если я себе Киндер-сюрпризы покупаю, мультики смотрю и у меня вон две раскраски лежат, которые я жажду раскрасить? Ну, и дурости в голове еще много... Не тяну я на Маму. Мамы — они героини! Они святые женщины! А я... А я вот «Агушу» ем на ужин.

В общем, дело закончилось тем, что у меня теперь живет Кот. Хотя... Во-первых, не Кот, а кошка — Печенька, Печенюк, бусенька-пусенька, Печенюк-Мартынюк, масюндель и так далее в   зависимости от степени извращенности моей фантазии. А во-вторых, дело не закончилось. Оно только начинается!

Коты прекрасны. И не спорьте. Это феерическая смесь из всего того, чего мне так в жизни не хватало. Теперь рядом со мной живет существо повышенной мохнатости, которое любит котлеты не меньше меня, но которое не умеет открывать холодильник. Это существо умеет петь колыбельные, но делает это тогда, когда спать я совсем не хочу. А вот когда я хочууу спать, это мохнатолапое Нечто впивается когтями мне в скальп (или в ногу, или в руку) и проверяет степень моего отхода в сон. Как правило, почему-то момент поглаживания меня иголками  (мне кажется, именно иголками) совпадает с моим резким бодрствованием. 

Уровень загадочности кота не сравнить с мужской таинственностью. Мужики просты, как пять копеек. А вот методику посещения Печенькой туалета я до сих пор вычислить не могу. Сегодня, например, утро началось с купания в Озере Надежды, локализованном в моей новой туфле. А лоток, между тем, был девственно сух. С этой позиции умение мужчин пользоваться туалетом (окей... умение найти туда вход) можно расценивать как дар Божий.

Вечерами мы играем в диверсантов. Печенюк прячется за шторкой, а я делаю вид, что за шторкой никто не прячется. Когда я сажусь за комп, начинается новая игра — «Открой новые возможности своей клавиатуры и получи благодарственный шлепок по шерстяной попе». А с утра мы любим поиграть в дочки-матери. Я крашусь, а Печенюк, как заботливая мамаша, скидывает на пол тушь, помаду, палетку от «Сефоры» (вот коза!), чтобы доча не перебарщивала с косметикой. Если и это не помогает, то мохнатая лапа тянется цапнуть меня за нос или за глаз — мол, мужчину украшают шрамы, а тебя будут украшать веселые красные стрелки на пол лица.

Весело же! И не надо мне уже ни мужа, ни ребенка. Это потом, когда-нибудь... А пока у меня есть Печенька. Она меня вроде даже любит. И я её. А еще у нас есть общее хобби — есть. Судьба у нас такая — быть вместе.

Вообще, я собиралась написать про выставку кошек. Но меня унесло. Так вот.

Люди, не ходите на выставки кошек и собак, если вы добрый и сердобольный человек! Я вот по жизни хотела посмотреть на всяких-разных полосатых. Идея-фикс, знаете ли. В прошлый выходной мечта осуществилась. Я пришла. И пожалела. Я пожалела всех этих обитателей пластиковых палаток, которые смотрели из-за стен своего заточения глазами, полными тоски. Кто-то, правда, спал, кто-то делал вид, что дрыхнет, лишь бы не видеть мимо проходящих, которые тыкали в прозрачную пленку пальцами и пытались вызывать какую-то реакцию у экспонатов. Котикам было жарко и душно... Некоторые вообще сидели в клетках и ждали, когда большая тетенька-жюрильщица возьмет их в руки, помнет хвост, подергает за уши, покачает в воздухе, вынесет приговор и снова оставит в покое...

На тот момент, когда я бродила по выставке, там проходил конкурс среди шотландских вислоухих. Они такие пирожки! Всегда хотела вислоухого кота. Но у меня рядом лежит Печенька — если вислоухость я ей могу искусственно придать, то со сменой пола дело обстоит намного хуже... Ну да ладно. Она у меня все равно самый лучший мохнатый конь.

Выиграл конкурс большой котопельмень (блин, такое ощущение, что меня не кормят...) — большой и мягкий серый кот, который был спокоен, как танк, и будто был уверен в своей победе. Он не издал ни единого «мя», в отличие от кошечки, которая, видимо, впервые участвовала в этом шабаше.

Помимо шотланцев, на выставке были сфинксы, британцы, абиссинская кошка, бенгальская, пара мейн-кунов  с большими носами, как у меня, персидские и обычные домашние кошаки. Там были котята, прям из рекламы «Вискаса», и такие большие коты, что я ж офигела. Это не коты, это слоны. Но они такие крутые! Хотела бы я хоть раз подержать такого боровичка на руках) На них же спать можно вместо подушки.

А мой мелкий Печенюк, видимо, как почувстовал, что я тут про других мохнатолапых заговариваю, и решил меня покусать. Поэтому пора мне закругляться, а то рискую обречь себя на отсутствие пальца или вечное презрение со стороны Печеньки (и последнее даже страшнее).

Любите котов и берите с них пример. В смысле, никогда ни за кем не бегайте, как собачки, а не в том смысле, что гадьте в туфли.

Ну, как-то так))

Мы с Печенегой спать. А вы фотки смотрите. И не ходите, пожалуйста, на выставки кошек.