Добро пожаловать в военкомАД!

Не говори клопам «прощай», пока они не придут к тебе лично и не уведомят о своем уходе, презрительно теребя коричневый ус. Да, и дезинсектору тоже «прощай» не говори, а то вот поедешь в автобусе домой, а тут раз — и он собственной персоной. И как-то неловко сразу. Вроде попрощались же… Так не кой ляд он снова появился в твоей жизни?.. Ну, вы поняли уже, наверное, что мой «клопотриллер» и не думает заканчиваться. 

С момента блицкрига, который провалился точно так же, как у немцев во время Великой Отечественной, прошло больше месяца. С тех пор было убито около 10 представителей вражеского стана. Им, честно говоря, было глубоко пофиг, что на 20 день по всем санитарным правилам они должны сдохнуть. Они и не думали прощаться с жизнью, судорожно подергивая лапками и проклиная вонючий яд. Более того, они обнаглели настолько, что ползали по стенам даже днем. Я убивала их женским эротическим романом Барбары Картленд (а еще говорят, что от секса никто не умирал…), а они вновь и вновь откуда-то брались. Нескончаемые, как китайцы. 

После той случайной встречи с мальчиком-зайчиком-дезинсектором в автобусе я поняла: два к третьему. …Он пришел в прошлую пятницу. Мы с ним мило побеседовали. Он (Руслан, кстати, звать) пообещал, что на этот раз всё, верняк. Клопы, наверное, услышали и тихонечко поржали. Руслан опрыскал комнату, диван и кухню (один из засланцев прогуливался там по столу. Откуда? Откууууда?!). Пока в квартире создавался рукотворный ад, я ждала в подъезде. Вышли мы из дома вдвоем. Более того, Руслану надо было в ту же сторону, что и мне. Разговорились. Оказалось, что он учится на программиста (все программисты — зайчики, я ж говорю), но он чувствует, что это не его.

— Я раньше думал, что программисты больше с железом имеют дело, ну, с компьютерами. А оказалось, что они программы пишут. И вот в идеале же надо такую программу сделать, вот как Гугл, да, чтоб она людям помогала. А я чувствую, что не смогу такого сделать. Не мое это… Да и с математикой у меня не очень. 

— А кем тогда ты хочешь быть? 

— Я хочу музыкальное образование получить. Я на фортепиано играю. 

— Да, но программисты хотя бы деньги более-менее нормальные получают, а музыканты… 

— А что музыканты? Главное же себя найти и начать делать что-то, что еще не делали. Я вот думаю выучиться и сочинять каверы на Шопена, например, да. Ну, это же необычно, такого же не было. 

Какой одуванчик! Не правда, ли?) 

— Я ж еще битбоксом увлекаюсь. На свадьбах работаю. Но вот у меня была тут депрессия. Целых три дня. И я даже всерьез подумывал бросить битбокс… Но потом как-то так очнулся, всё прошло. И поперло! В клубе буду выступать, на корпоратив позвали, короче, почти весь март расписан. Блин, как же хорошо, что не бросил! 

Мимими просто!)) 

Русланчик еще спросил у меня имя-фамилию, чтоб в контакте найти и скинуть свои записи. Жду теперь. Прям горю вся! И чтоб клопы наконец-то вымерли, тоже жду. 

Раз уж пошла речь о мальчиках-одуванчик, придется собрать обрывки воспоминаний и рассказать о том, как мы встретили и провели 22 февраля. 

Согласитесь, мужики — существа крайне избалованные. Мало того, что у них каждый день как праздник, так им еще и 23 февраля подавай. То есть до и после 23 числа мы им есть готовим, носки стираем и выслушиваем стенания по поводу того, что наши биатлонисты — козлы, просто так, а 23-его делаем то же самое, но по-особенному празднично, с улыбкой, покривившейся от плохо скрываемого счастья. Ладно, не будем о грустном. Тема взаимоотношений между М и Ж крайне благодатная, и говорить тут можно до бесконечности долго (особенно если выпить). 

Итак, подготовка к 22 февраля началась у женской части нашего коллектива еще 14 числа. Обсуждение предстоящей жести велось в скайпе в условиях крайней секретности. Понять, что девочки затеяли неладное, можно было только по многозначительным переглядками и истерическим смешкам, доносившимся из разных частей офиса. Но так как мужчины — народ не слишком внимательный (к нам), то разработке стратегического плана практически ничего не мешало. 

Понятное дело, что в процессе обсуждения деталей мы чуть не подрались. Жэнсчины такие жэнсчины, бессмысленные и беспощадные. В некоторые моменты я хотела придушить всех, в том числе и виновников торжества, а потом лишить жизни себя. Неразбериха началась уже на стадии придумывания подарка. Кружки, кольцо для офисного баскетбола, еда…Что, что?! В итоге, кто б сомневался, остановились на варианте с едой. Еда не предаст, еда наш лучший друг. Ввиду ограниченности бюджета, решили дарить нашим жрецам набор юного конфетожуя в лучших традициях новогоднего подарка. Оформление коробочки сделали девочки-дизайнеры, а мы с Оладушкиной настряпали поздравления, вложив туда всю свою душу, а некоторым влив еще и яду) Всё, как мы умеем. 

Сценарий празднества писался как-то наобум, с миру по нитке и по принципу «Больше ада!». Оттуда взяли идею с военкоматом, отсюда конкурсы — и готово. И так сойдет! (Пишу сейчас и понимаю, что в идеале пост о тех событиях тоже надо писать коллективно, потому что я непременно упущу ряд ржачных моментов). 

Накануне было тревожно и нервно. Я боялась, что все пойдет напререкосяк и что из меня выйдет никудышный ЛОР. Я разливала всякую хрень по стопкам для тестированиы нюха и думала о том, что завтра настанет Великая Жуть… 

Действо было намечено на после обеда, чтобы мужчины были все до единого в наличии. Мандраж бил все сильнее) Мы закрылись в кабинете, предварительно попросив мальчиков убрать столы. Кто-то мастерил себе докторские шапки. Я так вообще склеила себе поварской колпак, че уж мелочиться)) Кто-то готовил реквизит и бумажки со сценарием. Чтоб снять мандраж, я вышла посмотреть, чем занята мужская половина коллектива. Вот зря… Они убрали столы и сидели по одну сторону комнаты с такими скорбными лицами, будто их привели расстрел. Я нервно засмеялась. Они молчали. Бедняжки… Они еще не знали, что им предстоит, но явно догадывались, что ничего хорошего)) 

Когда подготовка подошла к концу, мы выгнали всех в коридор. Врачи (ЛОР, окулист, психиатр) расселись о местам. Фотограф Оладушкина заняла выжидательную позицию. Ирина вышла в коридор и демонстративно прилепила на дверь табличку «Военкомат». Из коридора донеслись сдавленные стоны. Началось. 

Первым делом вся толпа направилась ко мне. У меня были медицинские карты, скороговорки и рюмки с пахучими жидкостями. Я сижу, ноги от страха немеют, но держусь.

— Так, Илья Сергеевич, здравствуйте. 

— А че ита, откуда Вы знаете? 

— Мы, как ФСБ, все знаем. 

— Нюхайте. 

— Не знаю… 

Со стороны: — Дк ты посмотри, что там плавает? 

— Минуточку, смотреть вы у окулиста будете, а сейчас нюхайте! 

— Так, читайте. 

— Я вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться. 

— Какой Вы, однако, самокритичный… 

— Ну, что это? 

— Фууу… Че-то знакомое. Понять не могу. 

— Дай еще кому-то понюхать. 

— О, антистатик! 

— Ты откуда знаешь? Каждый день его нюхаешь, что ли? 

— Что там? 

— Водка! 

— Э, а че ее там так мало? Доктор уже сам принять успел? 

— Читайте. 

— Блоарфлоиыаыопщ. 

— Эээ… Блин. Я вот даже не знаю, что и сказать… 

Из толпы; — Так вот кто у нас спец по «откосить»)) 

— С вами все ясно. Сейчас напишу диагноз — и к окулисту. 

Достаю расческу и начинаю по ней чертить. 

— Вот это пооочерк! Хороший такой врачебный почерк. 

Посредь приема у меня развалился мой колпак. Пришлось под коллективный смех объявить о технической неполадке)) 

Нашему боссу мы сделали подлянку, подобрав вот такую скороговорку: 

На поляне холм с кулями. 

Выйду на холм, куль поправлю, 

Куль поправишь - куль возьмешь. 

Но он не попался на нашу удочку и умудрился всё правильно сказать. Так обломал… 

Натренировав язык и нос, толпа ринулась к окулисту.

— Так, берите ложку. Закрывайте глаз. Читайте. 

— Ш. Б… 

— Ну, нет… Нормальные люди табличкой глаз закрывают, а не ложкой. Сразу к психиатру! 

— Читайте. 

— Ноль, один, один, ноль, ноль, один… 

— Так Вы что! Тут вообще написано: олололоо. К психиатру! 

— Я бы хотела узнать, где ваша карта? 

— А я бы хотел узнать, есть ли у вас медицинское образование! 

Месть окулиста-дизайнера Дианы новобранцу-верстальщику Илье: 

— Говорите, что за шрифт. 

— Эээ, блин… Знакомое. Блин. 

— Так и запишем, что у вас нет творческих способностей. 

Очередь к психиатру: 

— Что видите на картинке? 

— Машину… 

— Нет, это макет сайта. 

— Что видите на картинке? 

— Ну… эээ, Макет. 

— Медсестру! 

— Что здесь? 

— Цветные карнадаши на зеленом фоне. 

— Хм, даже кажется, что вы здоровы…. 

— Сколько отличий? 

— Где-то около пяти… 

— Так, что на этой картинке? 

— Ну, семь отличий. 

Со стороны: — Да блин! Тебя спросили «что?». Гномы там на картинке! 

— Я поражаюсь. Такие врачи... Сами всех отмазывают!

Завергающим этапом стал групповой прием у невролога. Ирина давала задания, которые парни вместе выполняли — влево, вправо, поднять ногу, положить руку на спину соседа и так далее. И вдруг команда «Упор лежа принять!». Мы не успели глазом моргнуть, как Илюха упал на пол, а потом резко вскочил, услышав Иринино «Шутка!». 

— Илья, дк ты как так-то? 

— Так я виноват что ли, что другие такие слоупоки? Мне сказали — я сделал. 

Какой ответственный мальчик!) 

Прием окончился, и весь табор снова отправился за дверь. А мы в это время с молниеносной скоростью строчили диагнозы всем девяти бойцам, примерно такие: «Хронический печенькопроглотит и одинэсные колики» и тому подобное специфически-профессиональное) 

По результатам медосмотра было сформировано два отряда — «Виндузятники» и «Линуксоиды», которым предстояло пройти испытания в условиях жестокой абсурдности и нелогичной реальности. 

Во-первых, они пришивали пуговицы. 

— Таааак, время скоро подойдет к концу. Заканчиваем. 

— Артем. Артем! Ты что там делаешь? Еще только нитку в иголку вдеваешь?! 

Хорошо пришили, надо сказать. На совесть) 

Во-вторых, они наматывали себе портянки из туалетной бумаги. Бумага рвалась, парни чертыхались, но упорно продолжали это гиблое дело)) 

В-третьих, они вышагивали в своих портянках под Имперский марш из «Звездных войн»… И вот тут, как говорится, нас накрыло. Мы ржали так, что нас гнуло пополам. Я вот вспоминаю и продолжаю ржать)) Потому что это был мрак. Даже стыдно стало за свой смех)) Поиздевались над мальчиками славно, короче. 

В-четвертых, они пробовали себя в снайперском искусстве, содрав портянки, скатав из них шарики и метая в мусорное ведро. 

— Это вы специально, да? Чтоб мы за собой прибрались? 

В-пятых, они пели песни. Первыми выступали «Линуксоиды». Этому хору умирающих лебедей только на поминках выступать, чесслово… Зато «Виндузятники» показали класс и бодро отчеканили «Марусю». 

В-шестых, они проявляли свой интеллект, составляя слова из одного большого слова «Сайтостроение». Сразу предупреждаю. Никогда! Ни-ког-да не давайте такое задание трезвым мужчинам, имеющим мозг! Им понравится же! А вы будет стоять, офигевать, откуда они знают слова типа «сатир», и ждать, когда же их фонтан словотворчества иссякнет. 

— Блин! Это же тема вообще! Давайте каждый понедельник новое слово весить! 

Да как нет-то!..

В-седьмых, они плели кукле косы. 

— С такой прической ты точно свою дочь опознаешь, когда придешь за ней в садик. 

— Угу, ее просто никто другой не возьмет, испугается. 

А! Они ж еще чистили картошку и смотрели, у кого длиннее. Очисток, в смысле. 

Окончательным конкурсом был «Крокодил». 

— Неприкасаемый? 

— Не. 

— Нетрогательный?! 

Под конец программы умотались все. У меня было такое ощущение, что я вскопала поле картошки. Судя по другим измученным лицам, их состояние было не лучшим. Зато смотришь фотки — а там все бодры и веселы) Даже странно. 

Заключительным аккордом стало вручение подарков и стол с едой! 

…Говорят, им понравилось. Будем верить, ага)) Не, на самом деле весело было. Но особенно весело было несколько позже.

Ладно, что тянуть кота за хвост… Короче, девочки праздник устроили — девочки и напились)) Так вышло, что часам к шести в офисе остались только мы, пять прекрасных созданий, готовивших этот шабаш, и два кавалера, которых не тянуло домой. Мы всё съели. И всё выпили. И нам стало тааак хорошо… Мы смеялись над какой-то ерундой просто до слез, так, что даже щеки устали. Потом Костя врубил Linkin Park. Еще б чуть-чуть, и начались бы танцы. Мои танцы. Хорошо, что Андрей вовремя выключил шарманку, потому что после моих танцев вряд ли бы кто-то ушел из офиса в своем уме. 

Несмотря на крайнюю веселость, мы собрали весь мусор, привели комнату в более-менее приличный вид, и, взяв пакеты, пошли до ближайшей мусорки. Веселууущие)) Вы когда-нибудь так весело искали мусорку? Нет? Поищите) 

Миссию свою мы выполнили — урну нашли — и отправились по домам. 

...Давайте без вывода, а?) Мне кажется, с нами и так все ясно.

Напоследок. От 8 марта мы не ждем ничего. Да.