Врагу не сдается наш гордый Лерк.

Минутку-минутку, я прокашляюсь... кхе-кхе-кхе... и начну вещать.

На самом деле сложно определить, чего я в данный момент хочу больше: есть, спать, рыдать, смеяться или чтоб в носу закончила свербить «Машенька». Ладно, спать-есть я хочу практически ежеденно и еженощно, а вот о других потребностях стоит рассказать подробнее, тем более они связаны друг с другом так же тесно, как Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф.

Вчерашний день иначе, чем словом «пи*дец», и обозвать трудно. Он начался в среду около полуночи, когда в комнату вошла соседка Настя и дрожаще-паническим голосом произнесла: «Смотри, что я нашла...». На скомканной розовой салфетке лежал труп — мерзкий с коричневым полосатым брюшком клоп. Перед смертью он успел искусать Настю и оставить в качестве воспоминания о себе множественные волдыри. 

Первая мысль: «КЛОПЫ?!! Откуда у нас клопы?!». Вторая: «Куда бежать? Как спасаться?». Рядом истерит Настя, а мои планы на кино и маникюр летят клопу под... эээ ну, куда-то туда) Ситуация настолько немыслимая, что я больше жалела не свою соседку (грешна-грешна), а свои ногти, которым не суждено было стать более-менее человеческими. Не, ну, клопы... У нас... Бред какой-то. Хотя какой бред. Вон один нагло спит на салфетке вечным сном.

Что ж, так как взрослых нет, придется спрашивать Гугл. На самом деле поисковики — вещь страшная. Чего там только не найдешь и чего только не узнаешь. Например, клопы, оказывается, твари настолько живучие, что их даже два визита СЭС не берет. Или нет. Мелком против тараканов порисуй — и они сразу сдохнут. А, может, заморозить их нафиг? Говорят, помогает. Только с температурой не определились: то ли надо им прогулку по морозу в -35 устраивать, то ли минуспятиградусного колотунчика им хватит. Кстааати, а кто вообще сказал, что от мороза им сразу тошно становится и они мрут, как мухи? Вон там дама с каким-то няшным ником (явно спец по клопам)  вещает, что при низких температурах они впадают в спячку. Иными словами, клопы — они как женщины: таинственные, загадочные, кровь пьют и хрен поймешь, как от них избавиться...

Позвонила родителям. Судя по папиному заспанному голосу, вникать в тайны происхождения гадких насекомых в нашей квартире он явно не собирался, а мама и вовсе сделала вид, что спит) Оладушкин на мое многозначительное «у нас тут клопы завелись, че делать» ответила по-сталински четко и прямо: «Сжечь диван». Потом все-таки сжалилась над диваном и прислала целый список отрав, благодаря которым клопы должны очень на нас обидеться и стройными клоповьими рядами уйти в мир иной (или хотя бы к соседям).
Когда охи-вздохи закончились, пришлось включать логику.. Она нам велела войти в комнату и удостовериться, что клопы в диване точно есть. Может, тот трупик на салфетке всего лишь отважный партизан, павший смертью храбрых?.. Осторожно открыв дверь, увидели... что диван на месте. Осталось узнать, на месте ли наши новые постояльцы. Превозмогая панику, страх и отвращение, скинули с дивана все подушки, разложили опасный предмет мебели на составные части (благо, это было несложно, потому как диван был сломан) и перевернув одну из них увидели ИХ! Целых двух клопов, застенчиво прячущихся за деревяшкой. А рядом дыра в фанере, которая в при тусклом свете лампы казалась бездонной. И напуганный девичий мозг уже рисовал мне картины из ужастиков, мол, сейчас я загляну в эту дырку и оттуда повалят тонны клопов, мгновенно облепят ноги, заползут на руки, в уши и будут кусать-кусать-кусать... Дальше продолжать?)
Настя мигом собрала постельное и перебралась ко мне. Ей несказанно повезло, потому что нашей третьей соседки дома не было. Кое-как угомонившись, мы легли спать, предварительно закрыв  дверь к себе в комнату. Ели вдруг клопам станет скучно и они захотят прийти к нам, то пусть хотя бы постучат...
Это я сейчас такая веселая, а в тот момент мне было грустно, если не сказать рыдательно. Я, конечно, всегда хотела возвращаться домой с мыслью, что меня там ждут. Но коротать вечера с насекомыми в мои мечты явно не входит. Вот странно... Клопы, тараканы, мошки, муравьи и прочая нечисть может просто так появляться в квартире, а всякая милашность, типа котов, не может. Несправедливо. Бывало, лег спать. И потом раз — вокруг тебя коты, урчат тракторами, греют тебя. И ты лежишь и балдеешь...
Мы в ту ночь тоже лежали, но не балдели, а судорожно продумывали план действий. Вызывать веселых человечков в противогазах или самим порадовать гостей ароматным дихлофосом? Какова гарантия, что мы их выведем? А если они расползутся по всей квартире и мы привезем их домой? Менять квартиру? Но как найти нормальный вариант за два дня? Сжигать диван?... Блин, а что, мне уже эта идея начинает нравиться. В итоге склонились к варианту поиска нового жилья. Лимит нервных клеток был исчерпан. Комната погрузилась в беспокойный сон. Свет за стеной так и горел всю ночь, чтоб эти твари не расслаблялись.
Днем я носилась с телефоном, как в попу укушенная. Позвонила маме. Пожаловалась. Позвонила хозяевам. Пожаловалась. Настрочила в ВК и Твиттер объявление о розыске жилья. Ответила брату и Ежовне, что у меня такое случилось. Снова поговорила с мамой. Поговорила с Настей. Поговорила  с хозяевами. В промежутках поработала. Накапала на мозг Оладушкиной.
И пока происходила вся эта сумятица, случился еще один пи*дец, от которого я, правда, готова была ржать сквозь слезы. Мне написала наша третья соседка — Маша. Суть сводилась к тому, что в Иже она жить больше не будет, уезжает в Москоу-сити на поиски счастливой жизни. Приедет только вещи забрать. Культурно сказать, что я обомлела, значит, ничего не сказать. И дело даже не Маше, дело в этом. Смотрим пункт 5. Как там знающие люди говорят, «если сильно захотеть, можно в космос полететь»... А что я, собственно, жалуюсь. Надо было — получите, распишитесь. И не нойте, что сбыча мечты пошла по какому-то идиотскому плану. Главное же, что пошла)
В течение для, метаясь от одного выхода из сложившейся ситуации к другому, мы все-таки решили бороться с новыми постояльцами собственными силами. Где мы еще в Ижевске найдем двухкомнатную квартиру в нормальном районе за 10 тысяч? Будем стоять за свою автономность от гастарбайтеров до конца!
Первым делом в бой вступила «Машенька» — универсальный аэрозоль. Закутавшись шарфами, мы с Настей пошли пугать клопов. Избрызгали весь баллончик. Успокоились. Ближе к ночи отправились смотреть на кладбище. Не увидели... Только один малюююсенький клопчик спешил по своим делам куда-то вглубь дивана. Может, к своему последнему пристанищу пошел. А может, решил рассказать собратьям, что снаружи как-то не очень пахнет, а еще ходят две тетки и его пугают. Как бы то ни было, никуда он не дошел. Встреча с тапочкой была настолько потрясающая, что он не смог ее пережить.
...Ночью свет по-прежнему горел в комнате.
На следующий день мы с Оладушкиной обзванивали дезинсекционные конторы. У одних дешево, но дезинсектор в отпуске на две недели. У вторых обработка обязательно в два этапа, за которые надо заплатить около двух тысяч. У третьих цены от полутора тысяч, но они работают только в будние дни. Лишь на исходе моего терпения и до начала нервного тика попался дядечка, готовый выехать в субботу и спасти меня от кровопийц. Но! Требовался еще и совет мамы. В итоге на столе сейчас стоит еще один баллончик яда. Настя уехала домой, поэтому завтра мы будем с мерзопакостниками втроем: я, они и дихлофос (с ароматом лаванды, между прочим!). В воскресенье приедут родители. Будем делать уборку и истреблять остатки живности.
Пожелайте удачи, что ль... А то мне опять совсем грустно стало.

И на будущее. Загадывайте желания как можно точнее и подробнее, а то всяко бывает)