Я или Мы?

Праздник! Значит, это повод... конечно, повод написать в блог.

Вчера меня накрыло-таки вдохновение, и если бы не часы, сурово напоминавшие о том, что уже час ночи, я бы кинулась к компу и начала строчить. Но я покорилась суровости будильника и отправилась в объятия своего верного друга - одеяла.

А сегодня соскочила аж в восемь, чтобы успеть записать всё, пришедшее в голову вчерашней ночью.

Всплеск данной мозговой активности был вызван статьей "Суицид смысла" О. Н. Верещагина, которую упомянула в своем последнем посте Ksu (спасибо тебе!). Я читала и поражалась, насколько созвучны были мои мысли и слова статьи. Практически на каждом абзаце я кивала головой и уже, было, собралась сотворять из автора кумира, пока не дошла до строчек, в который он клеймит наше государство, обвиняет именно его во всех бедах. Опять… Опять, как заведенные, виним во всем его. Не надоело?.. Мне так уже по горло. Ладно, оставим сей неприятный момент на совести автора, тем более что анализ общей ситуации получился у него достаточно ярким, порой не в меру циничным, но вскрывающим нутро проблемы. Постараюсь изложить свои соображения по затронутой теме, опираясь и на статью в целом.

       Итак, за три года в России по статистике покончили с собой 1,500 подростков. Сравним: за 32 (!) года в СССР таким способом ушли из жизни 617 детей. Факт шокирующий… И вроде первым делом на ум приходит мысль о несостоятельности современного государства, ан нет… В, казалось бы, процветающих европейских государствах процент детских самоубийств еще выше. Значит, проблема лежит глубже особенностей политического строя. Она таится в кардинальном сдвиге мышления и самоощущения, происходящем уже несколько десятилетий.

Ни для кого не секрет, что общество становится все более эгоцентрическим. Весь мир крутится вокруг нашего «я». Странно. Ведь нам с детства прививали мысль о том, что «я – последняя буква алфавита» и что если ты кушаешь шоколадку, например, надо обязательно поделиться с соседом. Да. Но при этом и родители, и учителя, и экраны телевизоров, и психологи твердили и твердят о том, что главная задача в жизни – стать Личностью. Хм… Когнитивный диссонанс, знаете ли, получается. В нашем представлении Личность – это сильный, волевой человек, который способен ставить себе конкретные цели и добиваться их, не выходя при этом за рамки морали (хотя и здесь возможны исключения. Взять хотя бы Гитлера. Личность же? Да, тоже Личность…), это человек образованный, эрудированный, умеющий отстоять свою позицию. Короче говоря, хозяин своей судьбы. Можно ли стать таковым, не будучи в первую очередь эгоистом? Затруднительно. Эгоисты слушают в первую (а порой и в последнюю) очередь себя. Безусловно, трудно состояться в жизни, ориентируясь не на свои мечты, хотения и стремления.

Получается, что воспитание ребенка балансирует  на грани развития Личности и взращивания полного эгоиста. Как не скатиться в пропасть? Сложно. Сужу по своему маленькому, но опыту.

Пример. Пришлось мне на неделе столкнуться с мамашей девочки, у которой я веду занятия. Мама, естественно, пришла с претензией, что не получает от ребенка обратной связи. То есть Л. (назовем её так) не рассказывает, что они делали на занятии и что нового она узнала. Да, признаю, в этом есть и моя вина в силу неопытности. Я не «дожимаю» тему, не всегда угадываю с адекватностью для того возраста заданий. Но проблема не только во мне, есть проблема и в Л. И мама, конечно, думает об этом в последнюю очередь. Она горит желанием перевести дочь в среднюю группу, хотя, по словам, психолога, развитие Л. находится на положенном для 4 лет уровне. Нет же! Мама хочет, чтобы ребенок уже читал и не возился в одной компании с малышами. Более того, стоило Л. попрыгать в комнате под музыку и прокричать, что она хочет танцевать, как мамаша мигом летит записывать ее в танцевальную студию.

На занятиях Л. может спокойно встать и на вопрос «Зачем ты встала? У нас же занятие» ответить «Я хочу посмотреть, что делают остальные ребята». Я хочу. Понятное дело, что ее личное восприятие примером для подражания не является. Эту мысль подтверждает и рисунок, на котором Л. по просьбе психолога, изобразила себя и свою семью. Получилась следующая картина: в центре большая фигура Л., а вокруг, как маленькие планеты, крутятся мама, бабушка, дом… Без комментариев.

Еще пример. Раздаю на занятии фломастеры. Кто-то молча возьмет, а кто-то начинает кричать «Дай мне красный!». Если я отказываюсь, то опять-таки кто-то принимает эти слова и берет фломастер, а кто-то продолжает кричать «Я хочу красный! Дай мне красный!». При очередном отказе ребенок либо начинает реветь, либо обижается и отказывается участвовать в занятии. Обычно, чтобы не вызвать очередной истерики, я прячу фломастеры за спиной и даю тот, какой достанется, не видя их.

Или. Занимается у меня девочка. Пусть будет Маша. Тиранша та еще растет)) Когда я прихожу к ним в группу, она обязательно берет меня за руку. Если место уже занято, в ход идет проверенное средство – слезы и вопли «Я хочу идти с тобоооой». Приходится подчиниться, хотя и не педагогично. Вчера истерику устроила из-за того, что я подписала её открытку не в том месте! Ох, как зла я была. Рыдания раздавались на весь садик. Я упорно отказывалась переделывать, но пока мы шли в группу на нас обернулись все родители с таким видом, как будто я специально издевалась над ребенком. Никакие уговоры на Машу не действуют. Она пускает в ход слезы всегда, если что-то не соответствует ее «я хочу».

Конечно, в приведенных имеет место быть, скорее, кризис трех лет, когда ребенок начинает осознавать свое место в мире. Отсюда эти постоянные «я хочу». Другое дело, что год за годом самоидентификация должна качественно изменятся, прогрессировать, но у современной молодежи на банальном «я хочу» все и заканчивается. Лишь запросы стали выше. Я хочу всё и сразу. Подростки эгоистичны. Факт.

И в немалой степени развитию эгоизма способствует интернет. Все соц.сети построены на том, чтобы вынести на всеобщее обозрение личную жизнь. Похвастаться, вызвать зависть, слухи, дать повод поговорить о себе. Еще года четыре назад в Вконтакте многим было неудобно ставить на аву свою фотографию. Все закрывались цветочками, котятками и так далее. Сейчас же – опа – многие готовы по сто раз на дню менять авы, только для того чтобы собрать больше сердечек, то есть получить, так скажем, «вконтактовское» признание. Мы кричим о своих чувствах, устраиваем душевный стриптиз в блогах. Твиттер знает о нашем дне больше, чем родители. Мы везде говорим о себе, о себе, о себе… Но самое-то страшное в том, что помимо эгоизма такое поведение просто кричит об одиночестве.

Подростки одиноки. Факт два.

С точки зрения молодежи, говорить с родителями не о чем. И правда. Точек соприкосновения нет. Родители посвящают свою жизнь работе. На семью уходит максимум четыре часа в сутки (в будние дни).  А за это время надо приготовить ужин, сделать уборку. постирать, проверить уроки у своего чада (если останется время), отдохнуть после рабочего дня… Есть ли время интересоваться последними тенденциями в мире моды, техники или музыки, чтобы быть на одной волне со своим ребенком? Ответ очевиден. Взрослые заняты своими мыслями. Дети – своими. И вроде все хотят быть ближе друг к другу, но не могут, как параллельные галактики.

Ребенок находит выход в интернет-общении. Хотя это как раз таки не выход. Интернет учить высказывать свою позицию, но еще больше интернет способствует тому, чтобы не думать вообще. У нас сейчас эра готового знания. Зачем подростку читать, когда в интернете полно цитат? Поставил в статус – сошел за умного. Зачем сидеть в библиотеке, когда можно за три секунды скачать реферат (не удосужившись иной раз даже имя поменять! а про форматирование я уже молчу)?

Всю гамму человеческих чувств интернет поделил на смайлики и потом и на poker face, poher face, facepalm, me gusta, wtf и так далее. Или попросту «бля!» (мат – вообще отдельная тема для разговора). Какое уж тут общение и обмен мыслями. Есть обмен эмоциями, не более.

Интернет способствует изъявлению чувств, но совсем не учит общению, под коим подразумевается обмен мнениями. Молодежь может высказать свои мысли, но она зачастую не способна принять мнение другого человека. И это тоже последствие эгоистичности.

Б. Шоу, кажется, говорил: «У меня есть яблоко и у тебя есть яблоко. Если я тебе отдам свое яблоко, а ты мне – свое, то у каждого так и останется по одному яблоку. Но если мы точно так же поделимся мнениями, то у меня будет два мнения и у тебя тоже будет два мнения». У современных подростков подобного не происходит. Они живут по принципу «есть только два мнения – мое и неправильное».

Подростки не умеют взаимодействовать. Факт три. Человек человеку волк. Если и есть дружба, то она – «против кого-то». Молодое общество грешит неумением поставить себя на место другого, оно в большинстве своем не способно к сопереживанию и сочувствию. Отсюда хейтерство, тролльство, так распространенное в интернете и выходящее постепенно на улицы в виде безосновательных оскорблений и бессмысленных убийств «просто потому что хочу». Отсутствие эмпатии порождает цинизм и веру в то, что судить другого человека можно и нужно, ведь «только мое мнение истинное». И самое страшное, что молодые и незрелые утрачивают способность рефлексировать, правильно анализировать свои слова, действия и поступки. Гораздо проще отмахнуться  уже набившим оскомину «Я хочу, я же Личность. И это моя жизнь», чем сесть и понять, Кто ты и Что ты. Если же дети начинают думать, то в силу максимализма предпочтительно видят черное, а не белое  в итоге ставят клеймо: а) я плохой; б) все плохие, кроме меня.

Подростки инфантильны. Факт четыре. Нас к взрослой жизни не готовит ни семья, ни школа, ни даже университет. Жизнь – это постоянное преодоление трудностей. А откуда возьмется навык борьбы с проблемами, если проблем-то нет? И правда. Какие проблемы у современной молодежи? «Меня не любят. Мне не дают телки. У меня нет айфона. У меня жирные ляжки. Родители не платят за интернет. Не могу выбрать фразу для статуса. Не хватает карманных денег на косметику, шоколадки и презервативы». Как же сложно всё, куда бежать… Главная проблема, если подумать, сводится к тому, что что-то идет не так, как хочу я. И подросток скорее сосредоточится на том, как получить желаемое, а не на том, как бы умерить свои аппетиты и изменить свое отношение к ситуации. Если в дело вмешиваются родители со своими запретами, то ребенок сразу «ощетинивается», кричит, что ему лучше знать.

Многие, наверное, помнят то чувство незащищенности и страха после выпускного в школе или университете. Куда идти? Что будет дальше? Чего вообще я хочу? Зато мы знаем одно – «Мы взрослые, мы Личности. Мы ни от кого не зависим. И мы достойны лучшей жизни». И снова диссонанс ожиданий и реальности.

Вернемся к тому, с чего начали. Подросток совершает самоубийство. Формальных причин несколько: несчастная любовь, разлад в семье, трудности в школе и др. Истинная причина одна – «я хочу». Я хочу, чтобы все пожалели о том, как вели себя со мной. Я хочу избавить от проблем себя. Я хочу избавить родителей от проблем со мной. Я взрослый и могу сам все для себя решить.

Взрослый ли?..

«…у нынешних детей нет ничего. Кроме декларированной "взрослости", которая оборачивается полётом в пустоту, петлёй, таблетками - потому что они НЕ взрослые и НЕ умеют "справляться с проблемами". Родителям запретили учить детей делать это, потому что это обучение - "покушение на права детства". А государство может предложить взамен только психологическое бубнение, такое же полезное, как рисовый отвар».

В итоге складывается безрадостная картина. Молодежь хочет быть взрослой, но не готова к этому, потому что взросление подразумевает под собой переход от «я хочу» к «я могу», от «я говорю» к «я слушаю» и «я думаю». Громким словам о правах научили, а к настоящей жизни не приготовили. Вот и метаются подростки. То ли мир такой жестокий, то ли они такие плохие…

Как быть? Что делать? Бороться за будущее. Бороться всеми средствами, а не отмахиваться всякими конституциями, декларациями и книжками с псевдопсихологическими советами. Надо быть рядом с ребенком, вникать в его жизнь, в его интересы. Надо приготовить его к взрослой жизни, приучив к сопереживанию, к сочувствию. Подготовить его к трудностям, научив принимать  и понимать запреты.

Читать правильные книги, смотреть правильные фильмы, общаться в реальной жизни, а не в интернете, слушать и слышать друг друга. Ни одно государство не даст ребенку того, что могут и должны дать ему родители, – Любовь, Понимание и Уважение.  Потакание капризам – это не любовь, но и взращивание ребенка в условиях полного асетизма – тоже. Искусство воспитания на то и искусство, что в нем никогда нет аксиом и единственно верных путей решения проблемы. Но родители на то и родители, чтобы быть мудрее своих детей.

Однако же и детям следует больше времени уделять родителям. Мама и папа могут быть не такими эрудированными, как Википедия, но по крайней мере они опытнее всех наших интернетов.

Мне очень хочется верить, что придет такое время, когда важнее станет «МЫ», я не «Я».